Bere eta beste batzuek
Moskuko eskoletan egindako inkestek egindako inkestek erakutsi zuten beren gurasoekin bizi izandako asko beraien familia eta familia osoa baino hobea dela. Eta haurrek% 20k nahi zuten amari ez zitzaizkion dibortzioarekin arrastatu, eta "beste norbaitek" aurkitu zituztelako, etengabeko zalaparta eta malkoak zeuden. Hala ere, atzera buelta eman nahi duten ume desegokien ehunekoa gainditzen du, bere aitarekin bizi eta gurasoek "dibortzioa" hitza ez dute entzuten. Interesgarria da hiru urte lehenago aita berri bat jasotzen dutenek, erabat benetako jatorra dela uste dutela, aita biologiko errealarekin komunikatzen diren arren. Ume hauei seguruenik zaharragoak direnak dira, "guardia aldatzea" gertatu zen garai hartan memoria haurrentzako interesak babestea eta negatiboa ezabatzea, hala balitz. Besterik gabe, haurtzaindegia ahaztu zuten, ama ezkonduta zeuden gizon bat, haurtzaroa eta nerabezaroa baita, zortea eta gazteak bazara. Haur zaharrek, noski, familiaren berrantolaketa gogoratuko dute, eta helduek bakarrik nola mingarria izango dute aita santuaren eta bestearen arteko trantsizioa izango da. Hiru eta zazpi urte bitarteko haurrentzako talde hau gehien babestuta dago eta, adituen arabera, ahulenak.
Aita, alderantziz
Psikologoek bazkide berri baten familiaren iritsiera azpimarratzen dute: umeak beti estresagarria da. Aita berri batekin aita zaharra sexuari lotuta dago (normalean). Gutxitan ama da gizon berri bat antzinako klonaren bila: pertsona guztiz desberdina familian agertzen da, lehendik dagoenaren kontrakoa. Gainera, nire amak errotik aldatuko du: haurraren alboan desmuntatzeko pedagogia guztiak erabiltzen zituen. Senarraren aldekoa bazen, dibortziatu ez zitekeen (dibortzioen ehuneko handi bat haurtxoaren ondoren gertatu zen haurtzaindegiaren ikuspegi desberdinengatik). Orain ama senar berriaren alboan dago. Nahiz eta ozenki hitz egiten ez duen, horrelako zerbait pentsatzen du: "Seme-alaba bitxi bat hartu ninduen, zaila da hura, ez bakarrik haurrari ohitu beharra baizik, baina nire senar eta senitartekoak baino okerrago dela uste dut. Eta ez du haurra ez hausten ". Nire amak ezkontide berri baten alde onartzen du, sarritan, ez da ezer erruduna denik, ez da Papes berrien sorreran parte hartu, eta ez du baimenik etxearen beste osabaren egoitzan. Psikologoek diotenez, haur horiek sarritan joaten dira, jokabide arazoak sortzen dituzte, espezialista batek bakarrik konpondu ahal izateko. Eta hori ere ulergarria da: sua eta sua ateratzen dira, ama eta aitaren arteko betiko liskarrak, ama "traizioa" eta osaba berria, obeditu behar dutenak. Baina, zorionez, "aita poparrarekin" harreman konplexu horien portzentajea txikia da eta "familia behartsuenek" partekatzen dute, non kultur maila baxua eta oparotasun baxua ez dutela egoeraren jakinduria. Sarritan, aitona eta amona erreskatearengana iristen dira, beren biloba pixka bat beregana eramateko eta bere amari bere bizitza pertsonala lasaitzeko. Ez da nahiko pedagogikoki zuzena, baizik eta aukera ona.
Eta betiereko bataila
Haur zaharrek, zeinen begietan aipatutako familia-gertakariak gertatzen direnean, oso erasokorra izan daiteke. Eta horrek errepikatutako amaren ezkontzarako mehatxu jakin bat planteatzen du. Batez ere umea txarra ez bada bere aitarekin eta ez du aldaketak nahi. Espezialistek diote umearen ama berriaren ezeztapena dela eta, 100 gizonetatik 20 kasutan ez da familia berri bati ohituta uzten, eta elkarrekin bizi den lehen urtean zehar uzten du. "Gerra" 9-10 urte bitarteko ume batekin kasu gehienetan haurraren garaipen osoa amaitzen da. Benetako mendekua "traizioan" eraman dezake. Horrela, haurrei elkarrizketatutako haur batzuek beren rola ulertzen dute etxean arratsaldetan etxean ikusi eta haiekin jaiotzen zirenetatik bereizteko. Nahiz larrialdiak izan ohi ziren etxean, eta jaiotzez aitak ustekabean offended izan bazen ere, seme-alabak albo batera uzten dituztenean, ama berarekin joango dela ulertzen dute. Ai, haurrentzako garaipen horiek oso osasuntsuak dira. Gurasoen tokiak aldatzen diren bakoitzean, sistema endokrinoa umeetan matxinatzen hasten da, sarritan gehiegizko osotasuna agertzen da edo umeak, aldiz, nabarmenki hazten dira. Haurrak gaixotu egiten dira eta sistema immunologikoa aldatzen dute ohiko bizitzako egonkortasuna gutxitu duten aldetik. Pediatriarrek "familia disfuntzional" horietako haurren osasun arazoei buruz hitz egin dezakete. Baina nola zerbait izatea? Pertsona orok du akatsak egiteko eskubidea eta ezkontza okerrak eguneroko bizitzako gaiak dira. Galdera da helduen arazoetatik babestea.
Zer egin nire ama
Umeak hiru urte baino gehiago baditu, saiatu ahalik eta gutxien "bikoteen trukea" egitea. Familiako kide berria pixkanaka-pixkanaka banatu da haurra, aitarengandik banandu gabe. Haurrak helduak zerbait azaldu behar dute, baina ez saiatu bost urteko pentsatzaileari azaltzeko "bizitza konplexua dela eta denek zoriontasuna nahi dutela". Errazagoa da "aita utzi" esatea, antzinako ezkontidea beste etxe batera eraman bazen. Kasu honetan, amaren lagun berri baten itxura ezohikoa lagun baten itxura izango da eta ez da ezer gehiago izango, eta kateak indarrez eraikitzen jarraituko du. Aita Santuak etorriko zaizkio, eta etxera, nire amaren lagunak gurekin bizi dira, ondo pasatzen du eta atsegina da . Alabaina, haur "handiak" helduek modu egokian azaldu eta azaldu behar dute, engainatu eta engainatu gabe. Laster jarriko dira askoz azkarrago harremanetan jartzen badute, beraiek berdina direla eta ez dutela familiaren patua erabakiko. Eta hemen garrantzitsua da tutorearen tonua ez erortzea, garrasika eta iseka egiteko. Zure seme-alabak haurtzaroko txoko erosoa ateratzen duen zergatik ezagutzen duen jakiteko eskubidea du. Zergatik hiriko apartamentu txiki bat partekatu behar izan zuen, arrotz eta oraindik ezin ulerezinekin. Jakina, ez dira seme-alabek seme-alaben aldaketek eragiten dutenik, baina ia-ia haur guztiek bizi dute. Bide batez, amak etengabe jarrita zeukan haurrarengan berdintasunean jartzen zitzaizkion familietan, eta ezin zen ulertu ulergaitza denik, Aita Santuak bereganatu zuenean, haurrak ez zitzaizkion onartu lurralde helduarentzat eta haurraren arazoetatik babestuta zegoenean baino.
Zer egin behar du aita berriak?
Esan asko esaten zaio amaren oinazeak, nor da bere haurtxoa esango diola beste pertsona bat etxera laster egoteko, baina gutxi aitoren papera saiatzen ari den gizon heldu baten sentimenduak pentsatzen ditu. Halaber, oso zaila da! Etxean sartzen ez ezik, dagoeneko ezarritako tradizio eta fundazioekin, oraindik ere bere "jotzen" dela frogatu behar du. Eta nola egin? Lehenik eta behin, argi eta garbi ulertu behar duzu bere emaztea ez dela emakume bakarra, baina haur bat duen emakumea. Eta haur txikia maitatuko duen zalantza txikiena bada ere, arretaz gelditu eta pentsatu behar duzu. Bigarrenik, lasai jokatu. Sentimendu errealak begi hutsez ikus daitezke. Ume batek konturatzen bada pertsona hori bere ama maite duela, zaila da helduen harremanak aurre egitea. Baina, aldi berean, aita eta ume berrien arteko gatazka sortu da? Berriro ere, duintasunarekin jokatu behar duzu: umea ez da ukitu, ez arimara igo eta ez ditu eraso probokatzaileak ekarri. Hartu kortesia. Esan kaixo, agur esan, gaiak itzultzeko modu desberdin eta modu misto batean erantzutea. Helduek horrelako gauzak egiten dituzte eta haurraren "kaltegarria" haur bat besterik ez da eta ezin da berriro errepikatu. Politika hori desarmearen politika deritzo. Berandu edo beranduago, haurra gerra hotza galtzeko nekatuta geratuko da. Hemen portaera-ildoa alda daiteke eta lagunarteko harremanak lortzen saiatzen dira, komunikazio garaian ikasitakoa, zer interesatzen zaion eta zein gustatzen zaion. Seme-alaba batzuekin, lagunarteko ohar bat berehala alda dezakezu eta ama baino gehiagoko ordua igarotzen baduzu, ulertu beharra daukazu ala ez. Haurrak, kaltegarriak direnak, helduak baino errazagoak eta ulergarriak dira, beraz, zailagoa da haiekin hizkuntza arrunta aurkitzeko, oraindik ez dute diplomazia heldu eta ez da bikoitza hitz egiten. Baina hori da kalitatea, alde batetik bestera bizitzera joaten direnekin alderatzeko zoragarria dena, bere aitaren ordezko bihurtuko ez balitz, adiskide eta aholkulari ona izan dadin. Pazientzia izan behar duzu eta "haurrentzako prestatutako" haurraren zain dagoen ezkontza ez da hain erraza, eta mirariak zentzugabeak diren zain daude. Beren burua sortu behar dute.