BIDALKETA: HIRUGARREN INTERFERA?
Gurasoek gatazka haurtxo bat hazten ari den etapa saihestezina dela ulertu behar dute, modu independentean modu bat aurkitzeko, beste pertsonen emozioak hobeto ulertzeko eta ulertzeko konpromisoa hartzen ikasi du. Lehenbiziko ildoak daudenean, haurrarekin lasai eta sendo egon behar duzu. Haurra beste mamia bultzatzen badu, jostailuak kentzen dizkio, ziztadak hobe da ekintza horiek geldiaraztea, egoera larriagotzea ahalbidetuz. Hiru urte baino gehiagoko haurtxoak gatazka konpontzeko aukera ematen zaie, gatazken konponbiderako eskarmentu eskerga lortzera. Jakina, helduek prozesu hau kontrolatu behar dute. Uste duzu grinak berotzen direla eta "gerlari" txikiak borroka egiteko prest badagoela, esku hartu behar duzu. Kasu honetan, delituaren eskutik eusteko denbora izan behar duzu, haurtxo bat beste haurtxoa ez emateko. Ziurtatu zure ekintzak zorrotz batekin "Ezin duzu!" Gurasoekiko jarrera negatiboak beren portaera oldarkorraren iraganeko esperientzia duten haurrentzat helduarentzako kazkabarra gelditu daiteke. Ez hartu seme-alabak kanpoan, jarri eskua haien artean eta esan ez dezazula borroka egingo, baina gertatzen ari denari buruz hitz egin ahal izango dute. Ez saiatu jakingo nor hasi zen eta benetan gertatu zen haurrak lasaitu arte. Hartu auzia eragiten duen jostailua eta eman itzazu elkarrekin hitz egiteko gaitasuna duten biek. Seme-alabak lasaitzen direnean, galdetu zer gertatu den. Haur helduentzako jarrera lasaia eta errespetua izan behar du. Gogoratu, egoera honetan ezinbesteko laguntzailea zara, ez epaile zorrotza! Haurraren gatazkak "razrulivat" egin beharko zenituzke eta haiek ebazteko modu bila zabiltzate. Hausnarketa prozesuan haurrek beren adigaiak helarazi nahi badituzte, haiei azaltzeko egoeraren berri eman beharko litzaieke. Esate baterako, "Esadazu mesedez, ez da niretzat, baina Mishaentzat ona da?". Haurrak harremanak sortzeko prozesuan parte hartzera gonbidatzen zaitu, jakin nahi duena zer den eta zein gatazka eragiten duen jakiteko eta, era berean, gatazkaren konponbidea posible izan dadin. Haurrek parte hartu behar dute eztabaidan, beren soluzioak eskainiz. Baina horietako baten eskubideak urratzen ez dituztenak. Eztabaida horri esker, kideekin harremana eraikitzeko trebetasunak lortzen laguntzen du, norberarenganako konfiantza ematen du eta beste pertsona baten sentimenduak eta desioak ulertu eta kontuan hartzen ditu. Eztabaidaren ondoren, guztiontzat onargarria den soluzio orokorra onartu da. Ona da kanpoan dagoen agortu gatazka begiratzea eta saihestu nola saihestu daitekeen. Laburbilduz, ez ahaztu laudorioak eta haurrak beren jarduerei laguntzeko, nabarmendu proposamen bakoitzaren balioa. Horrek lagunduko die ekarpenak egoeraren konponbide baketsuari ekarpena egiteko. Irakatsi jostailuak aldatzeko haurrak, gatazkak saihestuko dituzte eta, azkenean, joko bateratuaren balioa ulertzen ikasten dute.
EZ DA DAGOZEN ...
Sarritan gertatzen da familiako adin txikiko aldea duten bi seme-alaba hazten direnean. Kasu honetan, helduak jardun behar du "dena gertatu da". Hala eta guztiz ere, beharrezkoa da haurrak portaera hori onartezina dela erakusteko. Badirudi biktimari errukigabea eta jatorra arreta ematen dioten hitzak, modu horretan jokatzen duenaren galera ulertzen lagunduko duena. Bi gauza ere garrantzitsuak dira hemen: lehenik eta behin, zure hitzak jokabide negatiboari zuzendu behar zaizkio, ez haurraren nortasuna (ez "borrokalaria zara" eta "txarra egin duzu"), eta, bigarrenik, ohiko aldian " delitu "gurasoek arreta eta partaidetza bera izan behar dute. Ez itzazu seme-alabak barkamena eskatu, erabakia hartu behar du berak. "Isilune laua" harrera erabil dezakezu - bidali haurra izkina batean edo beste gela batean lasaitzeko, baina "esteka" ez da bi edo bost minutu baino luzeagoa izan behar. Esan beharra dago metodo honek ez dituela haur txikiagoei eragiten, nekez ulertzen dutela eskritura eta kentzeko arteko lotura logikoa. Kasu honetan, hobe da haurraren begiradak gogora ekartzea eta eskuak ondo estutu, esan: "Ezin duzu borrokatu!" Edo "Ezin duzu ziztadak!" Ez luzatu zigorra egun osoan eta ez saiatu morala irakurri eta haurraren errua denbora luzez, egoera honetan mutil Zalantzarik gabe, zer kontatzen ari zaren ulertzen duzu. Onargarria da ekintza jarrera negatiboa adieraztea eta gertakari desatsegina amaitzeko ahalik eta azkarren. Arrazoizko erantzunak ere jasaten ditu: "Joan eta eman!". Hitz hauek "erabiltzeko jarraibideak" gisa adierazten dituzten hitzak eta gatazkak ebazteko modu egokian azaltzen dira. Ez erabili haurren aurkako mehatxuak eta ekintza oldarkorrak, fisikoki indartsuagoa den aldetik ongi dagoela baieztatuko dutela. Gogoratu ere, oro har, gatazkaren errua dela haurrak. Hori dela eta, "zauritu" nabarmenik ez badago hobe da haurrentzako bi gela desberdinetan banatzea, ekintza hau onartuz gero: "Ezin baduzu lasai jokatu eta ez ibili, banatu bakoitza banaka". Ez al du alboetan haurren gatazkak konpontzeko modurik? Egoera polemikoan, bi seme-alaba sentitu dira, haserretu eta zauritzen, eta berdin zure patua behar izaten dute. Arau orokorrean, haurrentzako laster gaitzespena ahaztu egiten da. Pixka bat bakarrik eginda eta lasaiago egoteko, elkarri galtzen hasiko dira.
SENIOR ETA JARRAIKOA - EZAGUTU EZAGUTZA
Ume gazteena haurraren gatazkan gehien kaltetutakoena dela ikusten baduzu, ez ezazu presarik oldarkorra zigortzeko. Sarritan, seme-alaba gazteak literalki "ekartzen" zaharragoak dira, borrokatzen eragitea, gazteagoa delako eta gurasoak zaharragoak baino damutuko baitute. Hau neurri batean manipulatzea da.
Kasu honetan seme zaharragoa gazteek atsegin dute beren emozioak eta jokabidea kontrolatzeko. Horregatik, adinekoek probokazio horiek gainditzeko ez saiatu behar dute. Beti ere ez da zigortzea eta ez zaie adintsuagorik gehiegikeria gazteagoaren aurrean baztertzea, baizik gatazkaren funtsa ulertzea aurrez aurre. Haur zaharragoa automatikoki "big" bihurtzen da gazteena agertzen denean. Baina ez du barkatzea eta kondenatzea! Komandoa aintzat hartuta, zaharrenaren ahotsean gazteagoa denari dagokienez, tratamenduaren eta gure seme-alaben jarrera norberaren markatzaileak dira. Adinekoak gogoan hartzen ditu gurasoen intonazio akzidenteak edo gazteagoak diren indarrak erabiliz. Hori dela eta, onartezina da gurasoek boterea eta haurren indarra aplikatzea. Saiatu haurren arteko alderdi positiboak azpimarratzea. Sarritan galdetu haurraren seme-alabak gazteago laguntzeko, irakatsi zion zerbait berria. Ziurtatu ez duela bere ahotsa goratzen gazteagoa denik. Baina ez ezazu hura umezain bihurtzen! Haur guztiekin elkarrizketa konfidentziala bakarrik eta haietako bakoitzaren onarpen osoa onartzen dutenean, haurren arima ulertu eta errespetatu dezakegu anaia edo arreba.
Zergatik da hain kaltegarria gaur egun?
Batzuetan gurasoek konjuntzioan galdu egiten dute, zergatik mutikoa higuingarria da, ez du entzuten, beste ume batzuei erasotzen die. Arrazoia bere esperientzian izan daiteke, familia ez baita lasai. Ezin du ulertu zergatik helduek garrasi egiten dute elkarren artean edo zergatik Aita Santuak atea itxi zuen, eta ama oihu egiten du. Estresaren eta antsietate metatua txikia beste ume batzuengana hurbiltzen da: haserretzen hasten dira eta "errudun" bihurtzen dute umea hain txarra delako. Ezin du hitzik jarri, beraz, bere urduritasuna gatazkan isurtzen da, emozio negatiboen alta lortzean, haurraren ariman pilatuta. Arau orokor gisa, borroka eta borrokek hala egin ezean, portaera oldarkorragoak arrazoi zehatzak azaltzen ez ditu. Halaber, haurrek gatazka erabili dezakete helduen arreta erakartzeko eta inkontzienteki erabiltzen dute gurasoetatik ezer lortzeko. Beharbada haurrak arreta eta zaintza falta zaizkio. Mutilek gatazka beste seme-alabak eragiten ditu eta egoera borroka egiten du, baina, berriro jaso ondoren, ama kexatu egiten du. Orain, "justifikoki negar egin dezake", eta nire amak damutu egingo du damuturik, hura zaintzen. Ondoren, lasaitzen du. Pentsatu, agian zure seme-alabak berarekin denbora gehiago igarotzea nahi baduzu, zurekin harreman emozionalagoa behar duzu? Umeak maiz kritikatu eta eskarmentzen badu etxean, beste haur batzuekiko erresumina eta lotsagabea salatzen du. Alderantziz, haur bat oso zaintzen eta goraipatua bada, bere familiaren "lurrean zilborra" da, bere desioak berehala betetzen direla eta agian ez ditu bere kideen ulermena aurkitu. Azkenean, haren inguruan guztion jarrera bera espero du, baina, jakina, ez du jasotzen. Gero, umea hasten da zer nahi duen, etengabeko gatazkak eta liskarrak eragiten dituena. Horregatik, haurrari irakasteko komunikazio eraginkorraren gaitasunak hausnartu beharra dago norberaren familian, jarrera eta jarrera haurrari begira. Uste dut haurrentzako liskarrak zure arreta merezi duela! Elkarrizketa zuzena eta konpromisoa aurkitzeko laguntza bermatzea da zure seme-alabak, kasu gehienetan, ikasteko modu independentean gatazkak konpontzeko modu independentean ikastea. Eta zure laguntza behar baduzu, mutilek guraso maitekorra, adi eta solidarioaren sorbalda sendoa eta sendoa sentitzen dute beti!
PROFESIONALEN ARABERA
Zara nekazari eta gatazka haurren zutik? Bi helduek eta umeek pazientzia izan behar dute, konpromisoak aurkitu eta gatazka konpontzeko modu eraginkorrak gogoratzen saiatzen dira.
• Ez itzazu eztabaidatu edo kexatu zure seme-alabek beste heldu batzuekin portaera negatiboak dituztela. Berretsi egin daiteke ezer ez dela aldatu eta gatazkak saihestezinak dira.
• Saiatu berriro haurraren gogamenak gogora ekartzeko azkeneko eztabaidak eta gatazkak, aldarte etsai batera egokitzeko.
• Zure haurtxoa beste umeen emozioen eta sentimenduen bidez marraztea, umore onean zer egiten duten. Adibidez: "Begiratu nola Volodya frothed, ziurrenik orain ez da zerbait pozik. Berarekin jolastu dezagun bere umorea hobea lortzen denean. Baina Lenochkak irribarre egiten du, berarekin jolastu. "Ondo da" emozioen ABC "joko taula bat erostea. Haurraren emozioak aurpegiko adierazpenetatik bereizten lagunduko du, haurren beste aldarte eta egoera hobeto ulertzen laguntzen baitu.
• Komunikazio eraginkorraren adibide bat erakustea. Ez ezazu etxean haurrari gatazkarik egin, ez zin egin eta haurtxoarekin eztabaidatu, geldiarazi egiten du egoera gatazka zorian dagoela.
• Jostailuak jostailu baten inguruko gatazka konpontzeko modu eraginkorra izan daiteke "oinarritutako denbora". Laguntzeko jostailu bat jostailu bat izatea ezinezkoa dela ulertzea aldi berean, gauza bakarra bada. Sagarrondo baten bi zatiak zatitu ditzakezu, baina ezin duzu jostailu banatu. Azken finean, ez da jokatuko! "Lehentasuna" haur pazientzia eta konpromisoa aurkitzeko gaitasuna emango ditu.
• Tentsioa arintzeko eta hemendik aurrera emandako emozio negatiboak oso gatazkatsuak diren haurrentzat egokiak dira. Haiek lasaitzeko, erlaxatzeko elementuak, psikoginastika eta urarekin eta hondartzekin jolastu ditzakezu.
• Baimendu seme-alabak kexatu (baina inolaz ere ez dute kexatzen), eztabaida baino lehen gertatzen bada. Helduen laguntza kontsultatu eta galdetu ikasiko dute, borroka egoerarik gabe.
• Saiatu zure haurraren gatazkaren benetako kausa aztertzea lasai. Horrek zuzenketa modu eraginkorrak aurkitzeko lagunduko du haur psikologoarekin lankidetzan.