Ez duzu sinesten, baina harremana edozein harremana da. Ezinezkoa da zure bizitza norbaitekin partekatzea eta gatazka ez izatea, nahiz eta haiek bestetik. Beno, hala nola: "Gaur egun, zaborra ateratzen du"? Baina elkarri garrasika besterik ez da harremanik aurkitu. Beharbada harritu egingo zaizu gatazkaren arauak existitzen direla, gatazka konpontzeko teoria mota bat. Beharrezkoa izanez gero, ondo kudeatu eta argudioak modu egokian kudeatu ikasi ondoren, zure harremanak benetan indartu ditzakezu, are okerragoa izan beharrean. Artikulu honek konstruktibismo konstruktiboaren hamar arauak aurkezten ditu, hau da, salbuespenik gabe ikasi ahal izateko.
1. Ez ezazu uko!
Zer gertatzen da normalean: sute batean elkarri irain egiten hasten gara eta egia esanda, benetan ez genuen esan nahi.
Zer egin : Galdetu zeure buruari galdetzen zaion arazoa konpontzeko eta ez "joan pertsona". Ziurtatu zure hitzetan insultsak ez direla epe luzerako emozionala orbain utzi.
Zure bikoteari "alferrikakoa eta zentzugabea zuela" esaten diozunean, zeuk ezartzen ari zara. Gatazkaren gaia guztiz ahaztuta utzi zuen eta iraindu egin zuen intsentsua. Bakarrik errudun izango zara. Gainera, beroa desegiten denean, deseroso egongo zara, eta oso zaila izango da sentimendu hori gainditzeko. Borondatea ez da baliorik izango. Erlazioak larriki astindu daitezke.
2. Ez "aldatu geziak".
Zer gertatzen da normalean? Arazo konkretu batekin hasten gara eta, ondoren, bat-batean: "Oro har, zaborra eman zitzaidan iaz, eta zure ahizpa hain lasaia da, eta atzo txakurra atearekin ..." Eta esentzia Arazoak azkenean galduta daude. Diskurtsoa irrigarrien aurkako borroka bihurtzen da.
Zer egin: horren ordez: zerbait zehatz bati buruz argudiatzen duzunean, ziurtatu hori egiten ari zarela. Zintzoa izan, zertan datzan benetan. Ekarri arazoa zure bikotearekin unharmed, ez erretzea ergelak etetea, guztiz garrantzirik.
Bakarrik galdera zehatz batean bateratuz gero, akordio batera joango zara, beste gauza askorengandik urruntzen bazara baino.
3. Ez galdu azken helburua.
Zer gertatzen da normalean: zerbait frogatzen saiatzen gara, ez dakigun zer lortu nahi dugun jakiteko. Zirkulu batean oinez edo noiz gelditzen jakitea bezalakoa da.
Zer egin, horren ordez: eztabaida hasi aurretik, saiatu bere helburu nagusia nabarmendu. Pentsatu azken emaitza, eta, beharbada, lehenbailehen alde egingo duzu. Helburua izan behar da, bestela, gatazkak harremanak garatzeko oztopo bakarra bihurtzen du. Ezin izango dizue ezer eman balio, benetan "eskubidea" eztabaidatzeko.
4. Barkatu barkamena.
Zer gertatzen da normalean: errudun egiten ari gara nonahi, baina ez geure baitan. Ez dugu erantzukizunik hartzen gure argudioengatik eta berehala erruduntzat jotzen dugu.
Zer egin, horren ordez: Hau ez da barkamenerako gatazkaren hasiera baino lehen. Argumentua apologiarekin nahita hastean, arazoaren irtenbidea ezabatzen duzu. Eta arazoa bera izango da.
Hala ere, akordio batera iritsi bazara, ez du minik esango "Sentitzen dut". Hitz hau zure bikotearekin asko esan nahi du eta harremana fidagarriagoa izan dadin lagunduko dizu.
5. Ez seme-alabekin!
Orokorrean gertatzen dena: Batzuetan, beraz, haserretu egiten gara senarrarekin oihukatzen gaituela, nahiz eta umeak gelan egon.
Zer egin: Zure galdera hau oso garrantzitsua dela uste baduzu ere, itxaron zure seme-alabak ohean edo etxetik irten arte. Haur bat, txikia bada, beti bere burua blames bere ama eta aita arteko borrokan. Haur zaharretan, gatazkak ez dira onak. Batez ere, aldizka gertatzen bada.
Elementu honen abantaila nagusia haurrentzako gela itxarotea itxaroten duzun bitartean, lasaitzeko denbora izango duzu. Arazoak sistema aurkituko du, argumentu egokiak aurkitzeko denbora izango duzu. Hori guztia zure "borroka" leherkorragoa izan dadin.
6. Edateko edonon.
Zer gertatzen da normalean: betaurreko batzuk igaro ondoren, geure burua eta egoera kontrolatzen dugu. Gatazkak borroka zikin batean erraz bihurtzen dira eta, batzuetan, okerrago. Ez dugu inolako kasu konstruktiboaz hitz egiten kasu honetan.
Zer egin, horren ordez: gatazkaren sorrera baldin bada, apur bat aholku badago, lasaitu ahalik eta gehien. Itxaron hurrengo egunera arte, bi zuhurrak izango baitira. Buruko mozkortuta dauden 10 larrietatik 10 kasutan ez dute eramaten.
Arrazoizko edo betaurreko betaurreko batzuen ondoren sortzen diren eztabaidagai gehien "ezegonkorrak" izaten dira normalean eta beti izan duzue txarrena. Alkohola zure distantzia, hitzezko eta entzumenezko jarduerari eragiten dionean ere, zure baieztapena gaitzean ere eragiten du.
7. Begiratu elkar.
Orokorrean gertatzen dena: auzitan zehar etxe inguruan zaudela ohartzen gara, sarritan ez baita gela berean.
Zer egin, horren ordez: Saiatu afaltzeko mahaian edo sofan eseri eta zure arazoa eztabaidatzeko. Begi kontaktua mantentzea, ez da alferrikakoa esatea. Gainera, bikotearen erreakzioa zure hitzetara ikusiko duzu.
Beste abantaila bat: eserita, jendeak apur bat goratzen du ahotsa. Zure argudioak garrasi gabe entzungo dira, "lehergai" hitzak baino gutxiago izan ditzakezu.
8. Hartu arnasa.
Orokorrean gertatzen dena: Garrasi egiten dugu eta oihukatzen dugu, bi guk urdina bihurtu arte eta ordu gutxiren buruan jarraitu.
Zer egin, horren ordez: Gelditu eta denbora-muga bat hartu. Ez dago arau bat, esaten den moduan, akordio batera iritsi behar dela beti. Ados zaude arnasa hartzeko eta gai honi itzultzeko ordu pare batean, edo are bihar.
Egin behar ez duzun gauza bakarra ziurtatu itzuli eta gatazka erabakitzea. Atsedenaldiaren proposamena ez da aitzakia gisa erabiliko ezer gatazkaren amaiera emateko!
9. Konpromisoa bilatzeko.
Zer gertatzen da normalean: gure ikuspuntua soilik adierazten dugu, bikotearen ikuspegia ez entzutea. Quarrel bakarrizketa bihurtzen da, delituak botaz.
Zer egin behar dut: Lehenik eta behin, esan zeure buruari (argudioa hasi zenuten), eta, ondoren, beste bati hitz egitea. Galdetu zeure buruari, arazoari buruzko eztabaida sortu. Modu bakarrean zerbait ikusi ahal izango duzu. Konpromisoa lurrean gatazkak konpontzeko helburu nagusia da.
10. Ez mehatxatu!
Zer gertatzen da normalean: Egia esan, ez da ohikoa, baina gertatzen da. Zure bikotearekin txantiloia hasten zara: "Ez bada ... orduan dibortziatuko dut, hartu umea kanpoan, inoiz ez duzu hura ikusiko!" Beste aukera batzuk daude.
Zer egin: dena deskribatzen den batez ere. Inoiz ez mehatxatu! Hau ez da irtenbiderik, baina haserrea, eraso eta inertzia iturri bakarra. Bitartean "gatazka" irabazi ahal izango duzu gatazkan, baina, nire ustez, bizia izango da eta ez dizu gogobetetzea ekarriko. Arazo hauen amaiera beti berdina da: hutsuneak. Ez ezazu ekartzen!
Modu korapilotsua artea da. Baina, arau sinple hauek egun batean masterizatu ondoren, zure nerbioak eta zure batasuna denbora luzez gorde ahal izango dituzu. Ezin duzu lagunak galdu eta senideekin eztabaidatu. Eta hori da gutako bakoitzaren bizitza nagusia.