Hamar urte igaro nintzen nire jaioterrira utzi nuenetik. Oso betikotasun osoa! Hamazortzi urte nituenean gogoratzen dut hogeita hamar urte hauetan pentsatu nuen. Irudia ikusgarria zen (kapela baten dama independente eta ongi prestatua, ume bat, banku-kontu bat eta etxekoandre bat), baina ... urrunegi. Eta laster hogeita hamar! Eta txabolak, kontu bat eta etxekoandreak daude. Eta haurrak ere bi. Baina barneko independentzia ez zen hormigoi armatu honetatik ...
Niri gaizki
Nire ama irakasle zen. Irakaslea da orain, merezi du. Regalia harro dago, prentsatik berreskuratzen du. Eta nire ama inoiz ez zen harro. Ez nintzen munduaren nire irudi xehatua nire "zoritxarrek" jarrerarekin eta "desegin" lagunekin.
Ama errespetatu nuen, baina beldurtu nintzen. "Etxeko irakasleak" testu liburuko paragrafo ulergarriak azaltzen zizkidanean, galdu egin nintzen eta nire "tristura" erakusteko beldurra bihurtu zen. Primeran dena ondo jabetu zela pentsatu zuen, eta bikote bat lortzeko prest zegoen, "heziketa-metodoak" ez izateko: "Beno, ez zait burura ergela zarela, nire alaba zara eta aspaldidanik ezagutzen nuen. . "
Batxilergoko "nire jantzi guztiak" neure burua ohituta nengoen - eta nire amak interes eta ohiturak irudikatzen zituen, eta horrek gehiago gustatuko litzaioke. Eta inoiz ez ditu bere benetako pentsamendu eta sentimenduekin partekatzen. Gehiago ... Ikasi nuen gaixotasunak ezkutatzeko - nire amaren tratamendua zulagailu bat bezalakoa zen.
Zein arrazoi izan zen presio hori ezabatzeko unibertsitatera sartzea! Nire ama egin nuen guztia etxean geratu nintzen, baina orduan rock bat bezalakoa zen. Asmatu nuen, adostu nuen, eta pennies jarri, motxila bat bildu, liburutegietan eserita. Herrialdearen beste muturrean egon nintzen, ezkondu nintzen eta nire senarraren negozio bazkidea bihurtu zen (nire amak "enpresaburua" baino ez du deitzen). Ez dut askotan etxera joaten, eta amak arrazoi asko aurkituko ditu berriro bisitatzeko. Jakina, ezin dut nire amaren ostalaritza uko. Eta behin eta berriz agurtu egiten nau, limoi squeezed bezala sentitzen dut ...
Eskerrik asko, baina ez dut eseri nahi. Trenean nabil oraindik. Eta aulki hau ... Esadazu, arazorik finantzarioak dituzu? Erosi non dagoen ikusi dezaket ... Ez izan lotsarik, laguntza eske! Ona da zuretzako egokia? Ados! "Pasarte bat, eta nire maitekiro bildutako barrualdea behin eta berriz desagertzen zitzaion, sorgin batek ukitu zion makila bati." Bai, erosi nuen "suntsitu" aulkiaren iragarkia - baina nola pozik nengoen bere zorioneko eredua Amaitzen zait! Mom talentua da niretzat baliagarri den guztia balioesteko ...
Umeen mesedetan
Arrazoirik txarrena ez da nire amak ez duela nire bizitzan guztia gustatzen, eta "tactful" (baina hain zorigaiztoko) dena kritikatzen du, bizitza bazkide baten aukeraketa zapi bat aukeratzeko. Eta neure burua zalantzan jartzen hasiz gero, zoriontsu nengoen nire amaren argudioen aurrean nengoela.
Esan dezagun nire neska-lagunari nire urtebetetzea dela. Bost urteko Masha eta bi urteko Kirillek umezainarekin egonaldia izaten dute. "Izeba haurtzaindegia" adore bai, nire eskuak ez dira nahikoa. Baina, orduan, amaren begirada zorrotz batek gainditu ninduen ... Eta arratsaldean - bere burua nola utzi zuen, alargun bat utzi nuen, nirekin eta gaueko arreba batekin ez zen bete. Bortxaketa ez da "bekokian", baizik eta txikitatik "logelak" deitzen nituen txikien oroitzapenen forma, iluntasunaren beldur baitzen. Atzeko plano honetatik at, nire lasai itxura blasphemous. Bota egiten dut neure buruari: nola ez zaitut torturatuko amatasunaren alorrean? Ama txarra naiz! Oporrak tristeak eta grisak hazten dira. Arraroa da: zergatik naiz ni, bere bizitza propioa duen izeba heldu bat, konbinazio bat bezalakoa da? Hamar urte hauetan ez balitz bezala, eta oraindik eskolgintzako bat naiz, nire ama errua dut. Nahiz eta "guztia dago", erantzuten diot, hautsitako familia vase bat ezkutatzen dudan bezala. Ez naiz hain independentea, bihurtzen da ...