Nola gurutzean zirkulua apurtu eta nola erraza da gazte bat utzi nahi izateko? Irudikatu!
Beti ematen ditugu beste seinale batzuk. Gainera, gure jokabidea moldatzen laguntzen digute, besteak beste edo ez. Maite duzunean, hauek dira "Nahi zaitut" bezalako seinaleak, "Zurekin egon nahi dut". Eta pertsona bat desatsegina denean, hura baztertzea hasten zara: "joan", "ez zaitut nahi", "ez dut behar", hau da, hain zuzen ere, erasoak erakusten ditu. Egia esan, esan beharra daukagu gehienek inkontzienteki egiten dutela, hain zuzen ere, pertsona duin bat bezala jokatzea saiatzen dela, hau da, pasiboki. Hori dela eta, psikologoek "materialen erresistentzia" izeneko erasoa pasiboa dute.
Parting beti zaila da. Baina gauza bat, ez zaitu axola, aldaketak edo jipoiak, edo zin egiten duzu. Orduan, azkenik justifikatua dirudi. Eta beste bat - ezer esan ez dezagun ezer "utzi dezagun" urte batzuekin igaro duzun pertsonarekin, zure bizitzako zati bat bihurtu zen eta ez zenuke inolako kalte ...
Desatsegina da, zer esan behar da. Deseroso nolabait. Bihurtzen da, hain ona bada, eta hura bota, orduan txarra zara? Bai, mundua txarra eta ongia zatitzeko erabiltzen baduzu. Kasu honetan, norbaitek errudun izan behar du eta errudun bihurtuko da hura utzi ezkero. Beraz, ez duzu amore eman, submissively, "zure gurutzea egitea". Eta horrelako bizimodua jasanezina balitz, ondo doa, bere burua askatzeko, botatzeko, horrelako gaitza ... Eta gero halo bat eta hegoak saiatuko zara, eta adiskide lagunekin adarrak eta buztana marraztuko dituzu. Zein izan behar zen frogatu ...
Eraso pasiboa pertsona guztiei erantzutea nahiago dutenen ezaugarri da. Hazten ez dutenentzat. Haurrek bezala jokatzen dute, ezin dute ulertu beren sentimenduak, "nahi dut" eta "ez dut nahi" hitzak adierazi. Haurrek ezin dute, baina haur nortasuna ez da nahi. Izan ere, ekintzen erantzukizuna eta, beharbada, errua sentitzeko esperientzia izatea beharrezkoa da eta, beraz, bera eta bera konpontzeko izango dira.
Erantzukizuna eta errua alde batera uzten dira, erlazionatutako kategoriak direlako: erantzukizuna ideia da, errua sentimendua da eta harreman estua dute. Hau da, norberaren erantzukizuna aitortuz nahitaez erruaren esperientzia sortzen du eta hori normala da, errudun osasuntsu baten esperientziak pertsonaren hazkundea eta garapena harremanaren testuinguruan eramaten ditu. Bai, desatsegina da errudun sentitzea, batez ere, ez dakit nola erraza da gizon gazte bat utzi. Zoritxarrez, kontsumitzaileen gizartearen ideologia balioetsi egiten du sufrimendua eta mina, eta, besterik gabe, ondoeza. Bizitza, komertzialek erakusten duten bezala, plazer osoa izan behar da, eta, beraz, naturala dirudi, askok ez dutela besteen mina sor ditzakeen ekintzen ardura hartu nahi. Baina uste al duzu benetan bizitza errealean ez dela inoiz inor zauritzen?
Iragarpen pasiboa erakusten dutenen artean, erasotzaileek ezin dute deitu. Gatazkak eta gatazkak saihesten dituzte nahitaez, horrelako egoeratan ez dakite nola jokatu, izua, inkontzienteki bizitza hautematen dutenean. Ulertzen dute ados ez dagoela "offended" alboan haiek hiltzea eta jan dezaten. Baina jarrera horiek haurtzaroan ezartzen dira eta haurrarengatik, gurasoen haserrea, bizitza horren araberakoa, mehatxu fisiko zuzena dakar. Eta umeak ingurune ezusteko batean hazten denean, hurrengo bigarrenari buruz gurasoen haserrea sorraraz dezakeena ulertzen du, harremanak izugarrizko angeluak saihesten ditu, askotan bere interesak alde batera utziz. Gauza bera gertatzen da arazo horri aurre egiteko, eztabaidatzeko baino. Eta denbora hartuko du, zuzeneko harremana saihesten du, ez da ezer gertatzen elkarrizketa desatsegina saihesteko. Teknikak oso sofistikatuak izan daitezke: etengabeko atzerapenak etengabeko txisteengatik. Jokerrek, bide batez, portaera pasibista eta erasokorreko aerobatika frogatzen dute: hurbileko ekaitz baten seinaleak aitortzen dituzte eta egoera ahultzeko modu bat aurkitu dute umorearen laguntzarekin.
Bazkide pasibo-oldarkor batek beste pertsona bat maneiatzen du beti, bere sentimenduak asmatzen eta aldez aurretik garaitzeko. Portaera modu pasiboak eta erasokorra aukeratzen duten artean, hutsuneak saihesten dituztenak ez dira mina beldur delako, baizik eta bere bikotekidea izateak beldurra duelako.
Portaera hori kaltegarria da jadanik, pertsona bere bizitza uko egiten duelako, bere hazkundearen zereginak eta gauzatzeak beste bati uztea: "Utzi (egin) bere zer egin". Beraz, pertsona batek ez du ikasten zer den garrantzitsua. Baina ezinbesteko esperientzia bat lortzeko uko egitea ez du haren beharrezkotzat hartzen. Gatazka mingarriekin batera ere badago. Norbaitek sentitzen duen erantzukizuna megalomania modu berezi bat da. Beste pertsona batzuen sentimenduak kontrolatzen ditugu, eta hori ez da egia.
Beharrezkoa da ulertzea portaera pasiboa eta erasokorra hiltzea dela, eta neska honek ez daki zein erraza den gizon gazte bat utziko duen. Komunikazioa ukatzen du - harreman guztien oinarria. Eta bikoteak oraindik ere partekatzen zuenean, honek ez du bi pertsonaren arazoa konpontzen: inork ez du ezer ulertzen, ikasgaiak ez dira ikasi eta, etorkizunean, erraketa berdina lortzeko aukera handia dago.
Bi harremanen zailtasunak badira, beti erabilgarria da horiek ahoskatu izatea. Manipulazio saiakerak ez dira soilik barregarria, baizik eta asmo txarrak ere. "Gaixorik nagoela ulertzen uzten" edo "ez da begi-bistakoa izaten" sufritzen dutena - haurraren jokabidearen eredu tipikoa da, amak haurra ez duela zerbait gustatzen ez duen belarrirako edo beste hitzezko adierazpenik ez duenean. Helduen bizitzan (bi pertsonen arteko batasuna) ez da inor behartzen beti besteen pentsamenduak asmatzea, bestea ulertu gabe. Batzuetan, baina ezin da egin. Eta horregatik, ondoan zauden pertsonarekin harremanetan jartzeko modu bakarra, zure harremana arazo larria da, harekin hitz egitea da. Gainera, esan behar dut, hau egin behar da, ez bakarrik portaera pasiboak eta oldarkorrak erakusten dituzunean, baina baita taktikak aplikatzen zaizkizunean konturatzen zarenean ere. Eta elkarrizketa hori hasi bezain laster, oso garrantzitsua da zinez hunkitzen zaituena zertan datzan jakitea, ez zaitu iruditzen, ezta haserretzen ere egiten duzu, zure senarrari etiketatu edo akusatu gabe sentitzen duzula. Eta, jakina, ulermen hobea egiteko prest zeudenei buruz eztabaidatzea. Batzuetan, elkarrizketa horrelako gertakari horietako bat izan daiteke. Azken finean, zailtasunen inguruko eztabaida zure hurbileko pertsona batenganako axolagabekeria da.
Zentzu batean, portaera pasiboa-oldarkorra eguneko zeinua da, elkarrengandik urruntzen ari garenetik, errealitate birtuala nahiago dugulako. Esan nahi dudan guztia, komunikazio elektronikoa (Internet bidezko mezularitzako edo sms-app bidez) benetako sentimenduak ezkutatzeko aukera paregabea da: zure aurpegia ez da ikusgarria, ezin duzu ahotsak entzun, eta hitzak baino gehiagotan pentsa ditzakezu eta nahi dituzun aldizkarietan berridatzi. Orokorrean, ezer azaldu gabe, sarbide-eremutik desagertuko zara: "Oh, barkatu, telefono mugikorra deskargatua (" ICQ "jaitsi da, posta estali zen, eta abar)." Hasieratik, ez dago inongo harremanik; izan ere, jakina, lan egingo du: pertsona batek behin edo bitan deituko zaitu, eta geldituko da. Izan ere, orain arte argiak ez du zurtoin batekin lotzen. Baina jendeak táctica hau erabiltzen du, nahiz eta harremana guztiz desberdina izan, horrek esan nahi du dagoeneko adina nahikoa dela elkar ulertzeko. Hau da, ohartzen da ohiko ereduaren arabera jarduten dutela, pentsatzeko arazoak eman gabe, eta zer eskatzen duten gure harremanak eta zer nahi duen pertsona honek nahi duena.
Eta benetan galtzen ez bazaituzte (eta harremana eta pertsona), psikologoaren aholkuak eskuratu beharko dituzula prestatu behar duzu. Adituen ustez, zoritxarrez, oso zaila da independentean aurre egitea erasotze pasiboarekin (ez du axola, norbere buruarekin edo bazkide batekin). Arrazoia gogor lan egin, ulertu eta onartu behar dugu, bere sustraiak (horiek modu fidagarrian estutzen dira inkontzientean ikus ez dakiteena), eta soilik horri aurre egiteko modu bat aurkitu ahal izango dugu espezialista baten laguntzarekin. Baina zure bihotz maitea garestia bada, merezi du.