Haur helduen interferentzia gurasoen pribatutasunean

Nerabeak ginenean, amets egin genuen "arbasoek" gure afera pertsonaletara igotzen jarraitzea. Eta orain hazi gara eta gure gurasoen bizitzan interferitzen ari gara. Zergatik aldatu genituen rolak? Eta nola gelditu zure gurasoekiko psikologikoki menpekotasuna zure bizitza bizitzeko eta gurasoek beren kabuz bizitzea? Pixkanaka baina ziur
Gehienetan, gurasoen pribatutasunaren interferentziak agerian uzten du gure etxetik alde egitea. Gatazka horretaz betiere, haurraren hazkundearen arabera azaldu daiteke.

Batzuetan, gurasoek zuzenean esaten dute: "Jada hazi zara", baina inkontzienteki beste instalazio bat igortzen du, zuzenean kontrakoa: "Ez hazi". Gehienetan, kontraesan hori familietan agertu ohi da, non garapenaren aurkako bereizketarik gabeko eredu bat beti eboluzionatu den, hau da, gurasoek seme-alabak hazten ez dituztenez, psikologikoki eta fisikoki bereizten dituzte. Esate baterako, aspaldi ez zen Sobietar garaian justifikatu: azken finean, elkarrekin bakarrik, sorbaldak sorbaldan zutik, errazago bizirik irauteko eta antsietatearekin aurre egiteko. Gaur egun, mundua aldatu egin da, haurrentzako aukera gehiago daude bereizita bizi ahal izateko, baina mekanismo psikologikoak askoz ere motelago aldatzen ari dira. Hori dela eta, askok gurasoekiko jarrera eta gurasoek atseden hartzen jarraitzen dute, arrazoi onenetatik, bere burua kontrajartzen direnean, beren seme-alabak ondoan mantentzen.

Zure gurasoak utzi nahi badituzu, garrantzitsua da seinale horiek ama eta aita ikusteko. Horretarako, nahikoa da zure sentimenduekiko errespetua izatea. Oro har, barneko kontraesan bat eragiten dute: ados gurasoekin ados gaude, uste dugu - bai, dena egia da, baina arima nahasmena, zalantza eta antsietatea da. Zer gertatzen ari den ulertu ondoren, astiro-astiro, pixkanaka-pixkanaka gurasoei zeure buruari irudi berri bat aurkezten lagunduko diozu. Espresuki eskerrona egiten dute, eta modu independentean jardun dezaten azaltzen dute. Eta gurasoek hitz horiek sinetsi nahi badituzte, desiragarria da ekintzak burutzea, ondorioak erantzukizuna izatea. Esate baterako, plan bat emateko, zure bizitzan aurkitzen zaren arabera, denbora horretan zenbat denbora emango duen kalkulatu eta emaitzen puntua adierazi. Hau ez da gertatuko berehala, batez ere gurasoek zaindaria izan dutenen artean. Haur horiek, are helduak ere, beldurra izaten dute porrotaren beldurra modu independentean jarduteko. Azken finean, "bat-batean" hutsegitea bizi-bizirik ez dute esperientzia, beraz gurasoek beren helduen bizitzan parte hartzen jarraitzen dute. Baina lehen lorpen independienteek helduarentzako nola sentituko lagunduko dute. Horrek ez dio aholkatzen aholkularitza egoerarik zailenean.

Garrantzitsua da Helduen egoera alderdi atseginak bilatzea, garaipen txikian poztuko dena.

Maite-erosi
Gurasoen pribatutasunean parte hartzeko modu aktiboan, ez da beharrezkoa espazio bat bizi izatea haiekin. Beste apartamentu, hiri edo herrialde bat ere egin dezakezu.

Bizitzaren adibide bat
Hogeita hamar urteko alaba bat hazi da bere apartamentuan denbora luzean, baina batzuetan pentsatzen du berak eta bere amak rolak aldatu dituztela: alaba bere apartamentu bat erosi zuen, bere gastuak ere egiten ditu, eta alabak bere amak iritzia entzuten ez dionean oso haserretu egiten du. Esate baterako, bere senar zibilari buruz, bere alaba ez dela guztiz fidagarria eta egokia ez den gizon baten ama dirudi.

Gauza bera gertatzen da amari arreta txikia eman zitzaion bere alaba ume gisa. Haurraren antzekoa izan liteke portaera txarrak baztertzea. Eta oso posible da bere bizitza osoan zehar maitasunaren eta onespenaren bila egindako gurutzada batean garatzea. Eta, batzuetan, badirudi nahi dituzun sentimenduak lor ditzakezula zure haurtzaroan eskuragarri ez dagoen botere indartsu baten laguntzaz: dirua. Hala eta guztiz ere, kasu gehienetan, amak positiboki baztertuko du posizio hau: "Arrautzak ez dira oilo bat irakasten, nahiz eta bi goi mailako heziketa eta doktore izan." Oso litekeena da maitasuna eta onarpena ematea ezintasuna gurasoaren ezaugarrietako bat dela. Eta maitasuna erosteko saiakerak hildako bat baino ez du egiten. Denbora luzez grieve dezakezu zer ez duzu lortzen, baina aitortu ezin duzula egoera aldatu. Hau nahiko mingarria da, baina oraingo honetan Mom benetako eta zintzoa harremanak hasten dira. Azken finean, helduen pertsona bat bere burua laguntzeko gai da, laguntza izan behar du, eta hori eskatzen du bere ama haurtzaroko seinale da, barneko immaturity.

Barruko heldutasuna lortzeko, garrantzitsua da zure ama berdinekin ikastea: galdetu, ez eskatzea. Aurki ezazu, ez itxaron. Galdetu zer egiten ari zaren benetan. Azkenean, hura ikustea bezalakoa da, eta ez dugu ikusi nahi genuen moduan. Egia esan, ezin da erraza egin, eta terapeuta seguruenik laguntza beharko du. Azken finean, zure ama ezin baduzu eman nahi duzuna, eta laguntza eta onarpena lortzen duzun arte, beste harreman batzuk aurkitu ahal izango dituzu.

Benetako lagun bat
Aitak, nire ama eta aita bezalako bero harremanak dira, ona da guztion alde egitea eta nahi ez izatea.

Bizitzaren adibide bat
Gurasoek 26 urte dituzte alaba bakarra. Bere lagunak, aholkulariak dira, bakarrik fidatu ahal izango ditu. Beraz, haurtzarotik izan zen. Tristura bihurtzen da hiru egun baino gehiagotan ikusten ez baditu, beste lagunek ez dute neska-lagunik ...

Hala ere, egoera hori ezin da deitzen idilikoa. Jakina, oso ona da haur helduen eta gurasoen arteko harreman estuak ezarriz. Baina oso arriskutsua da zahartze ama eta aita zahartzaroarentzako laguntza bakarra izatea. Azken finean, garapen naturala ustez, urtero, harreman eta harremanen zirkulua gero eta gehiago bihurtzen da, mundu soziala zabaltzen da. Litekeena da gurasoen iritzia "beti fidatzen zaidana" pixkanaka pixkanaka debekatu egin dela "Ez fidatu inor". Normalean, uneren batean, gurasoek deseroso bihurtu dira frankotasuna eta intimitatea, hala nola, baina zaila da "hurbilen dagoen pertsonaren" pedestalari beste norbait ematea.

Gurasoek hurbileko pertsonaren egoera jasotzen dutenean, beste pertsona batzuek ez dute itxi. Azkenean, senideekin alderatuta, besteek galtzen dute. Oso naturala da oso zaila izango dela urrats hauek egitea. Azken finean, galdera ez da komunikazio zirkulua hedatzea, baizik eta jende berria konfiantza izatea. Eta praktikan bakarrik egin dezakezu esperientzia bidez.

Zentzu honetan, ulermena lagungarri izango da: nire lagunak kalean katu bat bota zuen, horrelako pertsona bat fidatzen al dezaket? Eta nire sekretuak besteei esaten dionean, nik? Azken finean, konfiantza gure balio pertsonalekin lotzen da, beraz, oso garrantzitsua da ulertzea.

Jakina, bizitza paperean baino zailagoa izango da. Baina, errealitatean, beti eseri eta hitz egin zure maitearekin zer maitekiro esateko. Edo, gutxienez, gure gurasoek bizitza bizi dezaten lagunduko diguten saiakera bat, eta beraiek ere.