Zer da maitasuna eta zergatik jendea hausten da?

Estatistikako estatistiken arabera, bikoteen% 75ek baino gehiagok erabakitzen dute parte, ohean pozik ez dutelako. Nola saihestu sexu akats tipikoak eta zure bizitza harmonikoa eta positiboa izan dadin? Zer da maitasuna eta zergatik bereizten diren pertsonak? Artikulu guztia.

Lehenik eta behin, beharrezkoa da okerreko ideia arruntekin aurre egitea.

Sarritan gure arazoak sortzen ditugu geure buruari, haiengana bideratzen gaituzte eta gure sexu bizitzaren "diapositibak" sinestea. Bitartean, gure ohitura arruntetan gure gehiengoarekin bat ez datozenak edo gizartearengan ezarritako estereotipoetan sartzen ez direnak (adibidez, ez dugu sexua astean bitan izaten, ezkontideen batez bestekoak, baina bat) ez du esan nahi ez dugula irabiatu nahi antsietatea edo dibortzioaren salaketa. Horregatik, bizi gaitzak eragiten dituzten mito "arriskutsuena" errefusatuko dugu.

"Ez dugu sexuarekin bateragarria"

Munduan dagoen guztia estereotipo egokiena da. Edonola ere justifikatu ahal izango dute: sexu-tenperatura desberdinak eta arraroak diren orgasmoak (hau da, emakumezkoek salatu duten emakumeak ere ez zituela beren gizonekin hitz egin, foreplay, ahozko sexu, clitoris, G puntuan eta erogenia-eremuetan) eta aldi berean gozamenik eza mito hau bereziki ezaguna da - serialeko eta erromantze eleberrietan maitaleen artean). Izan ere, zure bikotekideari ohean egokitzen ez duzunari buruz pentsatzen ari bazara, ez daukazu sentimendu samurrak. Ezin duzu hau onartu eta "sexu bateragarritasun" deiturikoaren bertsioa hartu, lasto bat bezala. "Nahi izanez gero, sexuarekin ondoeza hori edo horrelako arazoei konponbidea konpondu ahal izango zaie", dio Vladimir Prokhorov sexologoak. Nahiz eta incompatibilitate fisiologikoko kasuen oso arraroak (bazkideen sexu-organoen bateraezintasuna) ez dira hain beldurgarriak. Sexu zenbait poses (hau zakila handiarekin laguntzen du) edo plastikoarentzako joera ". Zer egin behar dut? Estereotipo erromantikoei buruz (esaterako, "aldi berean orgasmoa lortzeko aukera ematen duten bikoteak bakarrik dira emakumeak"), konpromisoak bilatu behar dira (tenperamentuak ez datoz bat euren bizitzako tragedia nagusitzat jotzen dutenek, zenbait egunetan komikia "ez agortze-ituna" ), esperimentatzeko eta, garrantzitsuena, gozatzeko. Beste gauza bat, "ohean dagoen bateragarritasuna" bortizkeria osoa ezkutatzen badu (ez duzu gustuko usaina nola mugitzen den). Arazo hau konpontzeko, bere sustraiak aurkitu beharko dituzu. Zer gertatzen da hemen? Ez duzu gizon hau gustatzen, oso harritzen zaizu, edo, oro har, sexuaren jarrera? Kasu honetan, hobe da psikoterapia esparrutik ateratzea.

Arazoa 2. zenbakia "Sexu txikia dugu"

Arau kontzeptua gauza erlatiboa da. Ezkontide batek gutxienez hiru aldiz astean gutxienez izan behar du, beste bikoteak bi aldiz hilabete bat besterik ez badira. Libidoaren murrizketa batzuk bi urte baino gehiagotan elkarrekin bizi diren bikoteak ulergarriak dira. Hala ere, hau ez da aitzakiarik razluchnitsu bat bilatzeko edo elkarri maitatu ez zaiolako sufritzen. Izan ere, dena askoz errazagoa da. Lehenik eta behin, harremanak garatzen dira, beraz, bizitzan zehar aldaketa ugari izaten dituzte: pasioaren beroa epeak areagoak dira, normalean, beste leherketa emozional batek jarraitzen du. Eta, bigarrenik, zure ezkontza urte osorako indartzen duen guztia (ongizate materiala, lanak, zaletasunak, interes komunak, haurrak, maskotak) normalean sexu-bizitzarekin eragozten du. Sexu bortitzetarako, denbora edo energia ez duzu besterik. Zer egin behar dut? Aukeratu arratsalde bat eta eskaini elkarri: gogoratu zure eztei-bidaian. Neurri hori ez bada laguntzen, zure harremana aztertu beharko duzu. "Isiltasun sexuala" arrazoia normalean ezkontideen arteko gatazka bihurtzen da. Pentsatu zer gertatu zen elkar hoztu aurretik? Beharbada bazkideen maskulinotasuna zalantzan jartzen baduzu (adibidez, "Beno, zer gizon zara, ez baduzu oporretarik egin" esatea, libidoa gogorrena izango da). Kasu honetan, aleen harremana estutu behar duzu. Bideorik onenak atseginak dira. Gizonak ere maite belarriak. Nire senarrarekin, dena eztabaidatzen dugu (herrialdeko egoera, lan egoera, hurrengo konponketak, seme-alaben arrakastak, gurasoen osasuna). Sexua izan ezik. Gaia gertatu da gure gizartean tabu gehien duena. Izan ere, sexuaren kalitatea hobetzeko elkarrizketa izan daiteke. Jakina, batzuetan erdi-aholkuak sortzen dira. Hala eta guztiz ere, gizonezko guztiak ez dira gure ukituak, begiak, oohs eta isiltasunak modu egokian interpretatzeko prest. Zer egin behar dut? "Sexuari buruz hitz egiten da soilik bi motatakoak direla", dio Vladimir Prokhorov sexologoak. Norbaitentzat, gai horiei buruz eztabaidatzeko toki ezin hobea izango da logela eta norbait - kafetegi bat. Gauza nagusia elkarrizketaren forma kaltegarriena aukeratzeko: "orgasmak lortzeari buruz bakarrik pentsatzen duzun" bezalako jendeari doakionez, ez da ezer egingo. Halaber, "ez" esan behar duzu, zure bikotekideak ez duela hausten. Zure zeregina elkar ulertzen da erdi hitzetik, zeinu sistema propioa garatzeko ".

Hain desberdina gara

Eta sustapen bideoak jakinarazi duenez, oraindik elkarrekin gaude. Izan ere, gizonezko eta emakumezkoen sexualitatea elkarrengandik oso ezberdinak dira. Beraz, gizonezkoek arousal sexualaren gailurra goizean (6etatik 9etara) bizi badira, emakumeak maizago egitea nahiago dute;

Gure desberdintasunak infinitu daiteke. Beno, orduan eta gehiago arrazoi ditugu konpromisoak bilatzeko. Sexu ideal konstante azkar aspertuko litzateke eta esperientziatik kanpo utziko gaitu.

Arazoa zenbakia 4 "Ez dut gustatzen bere esperimentuak ohean"

Edo alderantziz: ez du bere emaztearen proposamen ausartekin ados. Bide batez, iritzi publikoaren kontrakoa da, gehienetan ohean esperimentuak hasten direnak ez dira gizonak, baina emakumeak. Izan ere, ohartzen gara normalean ohituta gaudela, eta, oro har, gure senarrak betetzen ditu. Gehiago insulting bazkide baten apaltasun faltsua gainean stumble da. Badirudi atzean axolagabekeria, zerbait aldatzeko gogoa eta hipokresia ere bai. Hala eta guztiz ere, gertatzen da, baita ere, emakumeak, senarrak eskaintzen dizkigun eskaintza gogaikarriak uzteko (batzuetan gurekin hausten dituenak). Zer egin behar dut? Bilatu "urrezko esanahia". Jarrera desberdinak, ahozko nahiz analeko sexuak, rol jokoak, kameraren aurrean maite. Bazkideekin eztabaidatu ditzakezu iradokizun hauek, saiatu zerbait eta, ondoren, "zerbait egin" arte atzeratzea. Ezohiko ezkontideen arteko harreman hurbilak badira arazoei buruz eztabaidatzeko eta erabakiak hartzeko. Pentsatu zergatik bazkide batek berrikuntza hau edo berrikuntza eta zer gelditu nahi duen nahi duen. Zer duzu beldur? Edo zer beldur da egoera kontrakoa bada? Beharbada, hausnarketek hazten lagundu duten krisia gainditzeko lagunduko dizu.

Aholku baliagarriak

Hau bekatu guztia: bi gizonak, eta askotan emakumeak. Zein ulergarria da. Izan ere, gai honetan lagunak eta lagunak ez dira aholkulari onena. Non eraginkorra den bazkide batekin elkarrizketa bat edo familiako psikologo edo sexologo bati bidaia egitea. Maitemintzaren ondoren emozionaltasun positiboei dagokienez, hobe da papera kaltetu edo sublimatzea lanean. Zer egin behar dut? Ez baztertu "hirugarren gehigarria" zure harremana. Ez dio axola zein den zure neska-lagunarekin "intimista" partekatu nahi duzunik, saiatu isilik egoteko. Pentsatu zure emazteari. Zoragarria da zure istorioen heroi bihurtzea? Batez ere, ez zure ohar "alderantzikatu" partekatzeko. Neska lagun bat nekez lagunduko zaizu, eta behin eta berriz zure senarra estigmatizatuko duzu. Zure senarrak emandako "arropa zikina" bada, berarekin hitz egin beharko zenuke eta azaldu nola desatsegina da zure portaera. Frase-Arrastoak: "Zure lagunen begien bila dabiltzan lotsagarria da", "Ez duzu zure lagun eta lankideei gonbidatu behar gure ohean."

Sexuaren estatistikak

Durex.com-en inkesten arabera, planeta honetako biztanleen% 38 bakarrik sexuek nahi bezainbeste dute. Sexu-ongizatea faktore askoren eraginpean dago (osasun fisikoa eta psikologikoa, heziketa, gizarte egoera eta ongizate materiala). Azken faktorea "jotzen" da gure kontra. Pare aberatsagoa, zailagoa da sexu-bizitza.