Psikologoaren aholku bat edo bere iritzi arruntak eta txukunak sarritan oso garrantzitsuak dira. Batzuetan bikoteak nahasiak dira familiako psikologoarentzako erabakiak hartzeko orduan. Pixkanaka-pixkanaka, hitzez hitz egiteaz gain, familia nagusiak lankidetza daukan egia agerian uzten du, psikologoak azken urteotako beste harreman mota batzuk erakusten ditu.
Gizonek haiekin berdinak diren bazkideak gara. Zer da lankidetza garrantzitsua psikologoa da.
Serfs eta emakumeak izan ziren, serbiarrak baino okerragoak. Orain, gure iritzia emateko baimena ematen dugu, eta garrantzitsuena, beti dugu gure rolak, familian egiten ditugunak izan ezik. Ez gara amak eta emazteak bakarrik, baizik eta goi mailako profesionalak edo, besterik gabe, bulegoaren arimak: indartsuak eta ahulak, leuna eta gogorra, baina oraindik independentea, gizonik gabe bizirik irauteko gai, beste aukera ez badaude, etxeko bondage eta tirania izan ezik .
Non sortu ziren "ez diren bazkide" harremanak?
Psikologoen ustez, gizonen belaunaldien sorkuntza zailenetakoa da. Nekazariak gutxi zeuden, balio berezia zuten. Hau bereziki haurrengan islatzen zen, literalki nire amaren arreta zaintzen. Horrela emakumeek "alabaren ama" jotzen zuten.
Bai, eta, oraindik ere, muturreko ikuspuntu bi daude: senar-aita, getter, etorkizuna, galdera guztiak erabakitzen dituena edo senar-semea, norberak prestatu beharra izan dezan eta heziketarako ordena.
Kasu honetan, emakume horiek eta beste emakumeak bigarren mailako edo lehen roletan animatu ohi dira. "Extremisten" sinpatizatu eta ulertu. Gogoratzen zenbat aldiz entzun duzu esaldia "Bi seme-alaba ditut - senarra eta semea". Beno, ez du pelmenik egosten eta ez du arropa garbitzen?
Eta "etxeko alaba" inbidia eta adibide gisa jarri zituzten - hemen, esaten dute, emakume hau! Hogei urte ditu eta ez daki etxebizitza bat ordaindu beharrik. Ez esan itsasontziei errazagoa dela. Eta "zer gertatzen den" emakume bat ez da bakarra - literalki bizitza alde batera bota.
Nola sortu harreman osasuntsu, sendoa eta modernoa?
Oh, lankidetza, batez ere gure baldintzetan - artea da. Poema, zehatzagoa izateko. Eta bat-batean, emakume batek "ikusten" du, "sorbalda fidagarria" edo erdi banatutako betebeharrak nahi ditu. Eta hona hemen "etxe senarra eseri, gitarra jotzen du ...", Zhvanetsky satiristaren monologoa ...
Zer da garrantzitsuena lankidetzan, psikologo batek aldi berean esango du. Literalki, mota horretako harremanak zehazten dituzten irizpide batzuk daude. Eta kontuan hartzen duen lehenengoa - berdintasun osoa - zoritxarrez, ezin du primeran egokitzen. "Berdintasuna" berdintasuna lankidetza harremanen adibide bat da. Baina elkarri osatuz, elkarrekiko laguntza, elkarrekiko laguntza eta ulermena familiako lankidetza-harremanetan oinarrizkoena da.
Ez gara berdinak eta ez berdinak
Zoritxarrez, lankidetzak duen gauzarik garrantzitsuena azaltzeko, psikologoek oztopatzen dute ... feminismoa. Emakume elkartu baten eraketa, rol bat jokatu zuen, eta lana egin zuen Moorek utz dezake. Izan ere, berdintasuna ordez burugabekeria bihurtzen delako - manta zure burua baino gehiago eta "neurketa" lorpenen bidez.
Baina "lepoan" honetan lanean ari diren gizonak! Eta hemen etxean - bera!
Gizonak eta emakumeak oso ezberdinak dira. Hainbat modu eta helburu desberdinekin komunikatzen dira. Eta "frontoi" desberdinetan bereiztea ez da zentzurik, proiektu orokorrarekin bat egiten ari garenez gero, eta are gehiago, familia. Hori dela eta, elkarteetan garrantzitsuena ez da psikologoarena.
Lankidetza helburu komun bat da. Emakumea hiru seme-alaba dituzten dekretuan eserita baldin badago ere, eta senarrak dena irabazten du. Eta aitortzen dut "I, you, oglovodov, feed" ez litzateke izan behar - hirugarren lortzeko erabakia izan zen elkarren artean eta pentsakor.
Bakoitzean bere gaitasunen arabera ...
Hurrengo puntu garrantzitsua erantzukizun zatiketa da. Sexu desberdintasunak ulertu ondoren (mapan ulertzen zuen, errepidean mokadu batekin), kontuan hartu beharko du. Azkenean, ez duzu labe bat eta erdi garbitutako plateretan aurkitu nahi, bakoitzak bere kabuz eta haurrentzat ...
Erantzukizunak modu egokian partekatzeko, argi eta garbi ulertu behar duzu zein den hobeto, nork nahi duen. Beharbada emazteak (berriro ere, suposatzen du) amatasunean esertzen da, sormenezko terminoetan arrakasta handia du. Harry Potterren multi-milioi dolarreko idazterakoan oharkabetzea ez da zentzurik.
Edo eserlekuak alfonbrak egunero kentzeko eskatu behar litzaioke bere lana "etxeko lanak" hartzen baditu, bihar "jolastu" eta dirua irabaztea ez delako.
Elkarri entzutea
Gure lanaren azken puntuaren gutxieneko zeregina "elkar trukatzeko" ikasiko dugu. Ez ezazu egunaren amaieran entzuten, baizik eta zuzeneko edo zuzeneko galdera zure ezkontidearen nahi duzun jakiteko. Zeure burua adierazteko gai.
Eta "interpenetraziora" eta interesen talka saihestezina ez zela swara bihurtu, izerditu beharko dute. Elkarrekin bultzatuteko garaian, nahiz eta emozioak laranja gainetik mugitu, eta are gehiago ez zaitzaten, baina entzun.
Beharrezkoa izanez gero, bete. Lagundu egiten badizu, zeure buruari galdetu. Bazkide ez ukitu edo ezustean.
Gutako bakoitzak pertsona bat da!
Eta familia hori ahaztuta dagoen postulatu hau da. Guztia oso hurbil dago, hain ezaguna eta ezaguna, ezkerreko begiradako azken mole guztietara, eta hori oso zaila da. Egoera mota guztietan elkar ikusi genuen - gaixotasuna eta osasuna, elkarrenganako akatsak ikusi genituen eta, jakina, geure burua ez garenik ...
Boredom, estereotipoak, ezarritako erritu eta bizimodua. Hori guztia beste maiuskuletan maiuskuletan ikustea ekiditen da. Beraz, larriki hartzea saihesteko, bazkide oso eta bikain gisa. Bere kamiseta noiz garbitzen den jakiteko ez dakiela.