2 mutur daude. Osasungarriagoak ziren, pazientea, umea bortxatzen zuen, crouchs, berarekin paseatzen. Ez duzu zure ezkontidearen aitortzen, inoiz ez baitzuen pentsatu hain atsegina eta atsegina izan zitekeela eta, batzuetan, uste duzu haurra baino hobea dela. Beno, kasu honetan, familia honi poz-pozik jar zaitezke eta gogoz esanda, aita ideal bat duzula! Baina kasu gehienetan, dena oso bestelakoa da ... Orain arte, zoriontsu izan zen zorionean haurraren lehenengo mugimenduak, senarrak zurekin inguratzen zituena eta eskua heldu zitzaiola, monitorearen irudia ikustea, nahiz eta erabaki zuen dendara joatea aukeratzea haurtxoko doteak eta plazer handiz biltzera heldu zen etorkizuneko oinordekoa (oinordekoa). Eta orain zirraragarria izan zen momentua - gurasoekin itxarondako bilera haurra! Eta zure emaztea ordeztu egin dela dirudi ... irritable bihurtu zen, ezkutuka, askotan lanean irauten du edo gauez ezin da etortzen, eta ez du axolagabekeri buruz hitz egitea merezi! Zer egin behar dut egoera honetan? Nola lagundu berreskuratzeko harreman zaharra? Azken finean, haurra bi guraso behar ditu!
Lehenik zergatik gertatu zen ulertu behar duzu? Nola sortu zen zure harremana haurra jaio aurretik?
Arreta guztia bere senarrari ordaindu zitzaion, etxeko lanak guztiak berarekin lotzen zitzaizkion: "Zer izango litzateke nire afaria gustoko duen sukaldari goxoa?", "Eta gustatuko litzaioke ilea beltzean margotzen badut?", "Ez, joan egingo gara Beste jatetxea, sukaldea gustatzen zaioelako! ".
Eta orain zer? Aitzitik, arreta guztia familiako kide berriari zuzendua dago, eta maite bat gutxi batzuk besterik ez dira afari batean esaldi batzuk isurtzeko.
Familiako krisiaren biktima ez izateko, psikologoek haurraren jaiotza baino lehen gomendatzen dute hurrengo puntuak prestatzeko:
- jaioberriaren erantzukizuna hartzea, bere osasuna eta garapen normalarekin zerikusia duten erabakiak hartzeko;
- zure denbora nola antolatu ikastea, independentea izatea, zuri bakarrik oinarritzea;
- Izan ere, zure beharrak asetzeko denbora gutxi emanez gero, onartu behar duzu.
- senideen senideei eskatzen zaizkien eskakizun lasaiak tratatzea, gaur egun ez baita emaztea bakarrik, baizik eta bilobaren ama (biloba);
- senarrarekin harremanak hondatzea;
- familiako kideen arteko harreman arrunta sustatzea.
Askoz asko ... Baina garrantzitsuena familia zaintzeari buruzko erabakia hartzeko da.
Lehenago seme-alaba ugari dituzten familien herrietan, haur txikiagoek seme-alaba zaharrenetan aritzen ziren. Orain egoera demografikoa nabarmen aldatu da. Familia onenekin ere, gutxienez bi edo hiru seme-alaba jaio dira; beraz, ama gazteek psikologikoki gutxiago prestatzen dituzte umeak biltzeko, eta batzuek senide edo neska-lagunekin bakarrik entzun dute.
Lehen haurraren jaiotzarekin, ezkontideen arteko harremana maila berrian sartzen da. Eta amaren zeregina ezinbestekoa bada eta ezin duzu saihestu, gizonezko aitarearen rola "borondatezko" afera da, errazagoa da familiako arazoetatik ihes egitea, gurasoei lan egiteko, lagunekin. Beraz, nola jokatu egoera horretan, harremanak areagotu ez izateko?
Garrantzitsua da ulertu beharreko gauza nagusia: senarrak aldatu egin du eta jarrera hori jarrita dagoelako! Eta hemen garrantzitsua da egoera larriagotzea ezegonkortasun eta inatenzioarekin etengabe gezurtatzea, baina gatazkak urruntzea eta egoera urritzea saiatzen dira. Psikologoek aholku batzuk eman ditzakete nola egin:
- Ezkontideari esateko, orain senarrarekin ez ezik, baita aitaren betebeharrak betetzen ere. Eta ez da bere baitan aitaren sentimenduen manifestazioa berehala eskatzen. Beharbada hilabeteak izango dira, edo are urteak. Ikerketaren arabera, aitaren instintua zure seme-alaben bizitzako hirugarren urtez bakarrik adierazten da;
- ez saiatu arazo guztiak sorbaldan jartzea eta bakean gutxienez zure aitaren arazoren bat gutxienez transferitu: pausoetarako botikara joan, haurrentzako janaria erosi, seme-alaben poliklinikara joateko, zure burua astindu ezazu bainatu bitartean. Denborarekin, aita gazteak prozesuan parte hartuko du. Eta lehenbailehen gertatzen da, azkarragoa bere aitaren sentimenduak esnatzea;
- emazteari arreta gehiago eman, zer kezkak eta kezkak buruz hitz egin. Ez du gutxiago estresatzen, bere bizitza aldatu baita ere. Esadazu zure senarra maite duzula oraindik, inoiz baino gehiago behar duzula;
- Ez handitu edo dramatizatu gertaerak. Zure senarra etxetik lanera etortzen bazen ordubete geroago, horrek ez du esan nahi zuregan iruzurra dela;
- Ez ezazu gurasoen harremana eragotziko. Zure arazoak zure arazoak dira. Ezkontzen kopuru handia erortzen da, hain zuzen ere, senideek harremanean eragiten dutelako. Jakina, ona bakarrik nahi dute, baina emaitza hautsitako familia bat da, depresioa, haurraren estresa;
- gogoratu zuk eta zure senarra psikologia desberdinak dituzula! Zein da zuretzat garrantzitsuena? Ez du axola. Zein da hortz haurraren lehenengoa? Haurra oinez joan beharra dagoela, eroso zegoela ... informazio hau hain azkar aldatzen ari da. Beraz, zergatik horiek ikasi?
Eta garrantzitsuena - egoera batean, bi errua dira. Gatazka-egoeraren konponbidea zeure buruarekin konpondu behar duzu, zure portaeraren azterketa eginez. Zure seme-alaba harmonian eta maitasunean hazten zen jaio zen, guraso zoriontsuek bakarrik eman zezaketen familia gatazkak argitzeko zamak ez dituztelako ematen. FM Dostoyevskyk esaldi zehatza du: "Ez dago ezer garrantzirik bizitzan, ez da beharrezkoa eta erabilgarria den memoria distiratsua eta beroa, hain argi eta atsegina baino. Familiarekin ezartzen da eta une zailetan laguntzen du ". Bizitzaren lehen urteetan, familiako giroak nortasunaren eraketa eragin handia izan du. Beraz, lagunarteko familia bakarra umearen psikologikoki osasuntsua izateko gai da, nahiz eta senarrak haurraren jaiotzaren ondoren aldatu.