Gaizki ulertuak sortzen dira familia onenen artean ere. harreman hobeak. Eta, nahiz eta askotan oso trivialak eztabaidatzen dituzten arren, erabakiak falta direnean, eskandaluak eta liskarrak lirateke. Batzuetan, bazkideek negar egiten duten hitza, denbora luzez ezkutuan suminkortasuna sortzen dute. Senar-emazteen arteko gatazkak konpontzeko modu indartsua eta aztarna bat nola ebatzi behar den azaltzea.
Adituek ziurtatzen dute dena, nahiz eta gatazkarik txikiena azaldu daitekeen. Eta gertakizun horren ondoren egin beharra dago - zer min egiten edo molestatzen zaizun jakiteko. Bestela, emozio negatiboak pilatzen hasten dira, etorkizunean akordio bat lortzeko zailagoa. Psikologo profesionalek diotenari buruz hitz egiten ikasten dute, eta gatazkak azkar konpontzeko.
Beti esan zer sentitzen duzun
Ona da zure burua kontrolatu ahal izateko eta ez haserrea lehertu arazoren bat izan dezazun. Baina hori ez da auto-zuzentasun bihurtu behar, denbora luzez mina eta erresumina mantenduz. Sinetsidazu, zure bikotekidearekin haserretzen zaitu, zer egin edo esan zuen. Bizitza arrunta zara. Emozio negatiboen kausak amortizatzea, zeuk mantenduz isilik, azkenean, lehertu egin dezakezu. Arazoa da edozein unetan gerta daitekeela eta zure bikotearekin benetako sorpresa izan daitekeela. Iraganeko gatazkari buruz dagoeneko ahaztuta dago, baina oraindik konpondu gabeko arazoak, erresumina eta maltzurren sekretua amestu duzu. Zure bikotekideak ezin izango du zure leherketa emozionalaren kausa ulertzeko gai izan, zure erreakzioa ez baita inguruabarretara egokituko. Eta, ondoren, bi egoera garatzeko modu bat ere badago:
1. Zure bikotekidea beldurtzen da, ez du zure zipriztinaren arrazoia ulertzen, baina maite zaitu eta egoera ulertzen saiatzen da. Zure salaketak entzuten ditu, lasaitu egiten zaitu, ondorioak ateratzen ditu, baina gero eta betiko berarenganako mesfidantza eta antsietatea bereganatzen du.
2. Zure bikotearen erantzuna lehertzen da erantzunez, hysterical izateaz eta utziz. Batzuetan betiko.
Beraz, zer egin dezakezun? Ez pentsa ezer gertatu ez zitzaiola bazkideak esan edo zerbait iraingarria izan zedin. Gatazka hori ez zen arren, ez da merezi horri buruz eta hori ikusaraztea. Esaguzu zure bikotearekin zure sentimenduak: "Zure jokabidearen beldur naiz", "Ez dut ulertzen zergatik ari zaren hau esaten," "Zure hitzak min egiten nau", eta abar. Beharbada bazkideak ez du ulertzen zer egin dezakezun. Eta zu, zeure burua ezagutzen ez baduzu, ez esan zuzenean horri buruz, ez eman haren barkamena eta portaera azaltzeko. Isiltasunean bakarrik jasaten duzue, pentsatuz: "Orain ez du maite, ez du errespetatzen, ez du entzuten", etab.
Saihestu egun lasaiak. Senarra eta emaztearen arteko harremana dira. Egin dezakezun gauza txarrena da zure bikoteko galdera zintzoa eskatzea: "Zer gertatu da?" Erantzuteko: "Ezer ez". Horrela, konpromiso bat aurkitzeko aukera ez duzu. Alde batera uzten duzu espero baino azkarrago. Gogoan izan: sarritan zure iruzurrak eragiten ditu eta gatazka egoerarik larrienak sor ditzake, ez du zure bikotekidearen kontuan hartzen. Ez daki zer esan nahi duen.
Eman argumentuak. Arrazoimen argia beti irtenbide arrakastatsua da. Bakearen aldeko, zure senarraren errua ez ezazula nahi al duzu, "ez ukitzea" hura baizik? Okerra dela uste al duzu? Ez egin hau. Konfigurazio bat gelditu behar da konpromisoa aurkitzeko. Bestela, beti izango duzu arazoa itzultzeko eta behin eta berriro bizitzeko. Sentitzen duzu zure denbora eta energia. Beraz, gai eztabaidagarria oraindik argitu ez bada, ez jarri "kutxa luzean" arazoa konpontzeko. Saiatu irtenbide bat aurkitzea bi aldeek betetzen dituztela.
Ez gatazkak txikiak sortzen
Zure lagunarekin maiteminduta dagoen harremanak arrakastatsua izango balitz jakin nahi al du? Ez ezazu erantzun kristalezko baloia erantzun - zure harremana zintzotasunez begiratu. Arrisku potentzial asko identifikatu daitezke bizitzako lehen asteetan elkarrekin!
Senar-emazteen arteko gatazkak eta gatazkak sarritan erabiltzen dira arau berriak ezartzeko. Oso txarra da "deskargatzeko" modu bat eta sentimendu negatiboak, emozioak edo barruko atsekabea murrizten badira. Beraz, askotan barrutik tentsioa kentzeko nahigabe txikiak eragiten dituzula ikusten baduzu, saiatu beranduegi den egoera aldatzea.
Zer egin dezakezun? Azaldu zure portaera zure bikotearekin. Ulertzen duzu batzuetan desatseginak izan daitezkeela, ustez arrazoia ez dela gertatzen dela eta zuretzako ere mingarria eta desatsegina dela. Barkatu eta agintzen du egoera aldatuko dela. Noiz haserretzen ari zarela sentitzen duzu eta ustekabean lehertuko zarela badakizu, hobe da atzeratzea. Esan zure maiteak zure sentimenduei buruz eta azaldu zeure buruari saiatzen ari zarela. Joan ibilaldi bat, dutxa bat edo zerbait lasaitzen duzu.
Aurkitu beste argumentu bat tentsioa arintzeko. Zure bikotekidearen portaera une batzuk gogaikarriak direnean - esan horri buruz. Barruko hortzkien hodi irekia edo gela galtzerdien inguruan sakabanatuta zaude? Portaera mota hauen aldaketa ez da gehiegi berarentzat, eta, jakina, alferrikako gatazkak gutxituko ditu. Irritante horiek desagertzen direnean, familiako gatazkak eragin ditzakezu. Behar izanez gero, galdetu zure bikoteari bere ohiturak arreta berezia jarriz. Baina, azken finean, zure kohesio-mailaren eta elkarri atsegin emateko nahia izan behar du.
Eman argumentuak beti
Arrazoi hauei argudioak ematea ez da txarra, senar-emazteen arteko gatazkak konpontzeko laguntzen du. Etxeko giroa ere garbitzen du, elkarrekiko ulertezinak eta gaizki ulertuak azalduz. Baina horretarako, hainbat arau jarraitu behar dira.
1. Ez ukatu zure bikotearekin. Honek ez du gatazkaren konponbidea lagunduko, baina bere autoestimua mingarria bakarrik urratzen du.
2. Ez oihukatu. Esan zure argudioak ahots baxuetan; beraz, bazkideei entzun diezaiekezu. Eta utzi zure bikotearekin hitzak. Deskribatu zure sentimenduak, eta ez ezazu azalpenik gabe epaitu. Ez esan hau: "Zu alferrak zara!", Baina esan, adibidez, "zure indarra behar dut. Ezin dizut kudeatu gabe. Egin ezazu, mesedez ... "
3. Ez orokortu. Gatazka konpontzeko saiakera batean, senar-emazteak materiaren funtsa lantzen ikasten du. Esate baterako, senar-emazteak maiz atzeratzen du lanean amaieran. Baina zuk, esentziaz ahaztu gabe, zure senarrari esaten dio: "Zure lana garrantzitsuena da! Ez duzu etxean ezer egin! Zure familiako guztia duzu. Eta zure anaia eta gainerakoak ... "Ez" geziak transferitu. " Arazo jakin bat eztabaidatzean, hitz egin horri buruz soilik. Bestela, gatazkarik larriagotu besterik ez duzu egingo.