Ba al dago harremanean hausturarik behar? Jakina, arazoa larritasun guztiarekin hurbiltzen bazara, zure bikotekideak "ordua ateratzeko" erabakia nahiko aspergarria izan daitekeela uste duzu. Ez da uste behar, hala nola, erabakia oso mingarria izango dela eta emakumezkoen alde bakarrik agonizki ikusten dela. Gizonezko harrotasuna eta harrotasuna hainbeste izango lirateke sexu indartsuago baten ordezkariak denbora luzez gosez eta deuseztatu ahal izateko.
Hala eta guztiz ere, atseden hartzeko erabakia sarritan praktikatzen da, bai bilateralki eta unilateralean, eta baita proba, test, adierazle eta batzuetan zure harremanen zementua ere.
Lehenik eta behin, arazoren bat airean zintzilik dagoenean, zergatik eragiten duen galdetzen hasiko gara? Zein izan liteke horrelako erdi-neurriak elkarren artean behin-behineko atsedena?
Psikologo eta sexologoen arabera, harreman sendo eta iraunkorrak egiteko oinarria komunitate jakin bat da, maila psikologikoan eta batzuetan inkontzientean. Beste era batera esanda, interes komunak, gustuen ikuspegiak eta beste faktore sozio-psikologiko batzuk dira, urte askotan zehar jendea mantentzen duten emozional sendo eta sendoak sortzen dituztenak. Bi edo hiru urteko gehienezko iraupena duen harremanaren lehen fasean, jendeak esperientzia eta pasioa gozatu dezake elkarren artean, baina fisiologiaren aldeko apustua egitean, zer gertatuko da jendea biltzeko? Animaliaren craving eta esatea, sexu handia harremanaren oinarria izan balitz, garai jakin baten ondoren, arazo larri batzuk hasiko dira eta bikoteak atsedena izango du. Edo zure erlazioen sentimenduak eta egiazko eszena probatzeko modu bat da, harremana apurtu.
Lehenik eta behin, erdi-neurri horren arrazoia pentsatu behar duzu, apurtu eta ez ezazu hautsi guztiz. Beharbada, lotura hori oso lotuta dago arrazoia? Arrazoi kezkagarri beste bat hirugarren baten interbentzioa izan daiteke, bigarren erdian zure "egokiagoa" aukera aurkitzeko. Hemen, soluzio bakarra eta optimoa da hutsune hori, denbora guztian egonez gero, zure bateragarritasunari buruzko ziurgabetasun eta ausazko ekintzak espero eta errepikatu ditzakezu. Bateragarritasunari buruz hitz egitea. Posible da zure arazo gehienak gehiegizko eskakizun gehiegiz eragindakoa. Izan ere, bere bizitzako jende gehienak 3-4 pertsona baino gehiagoko harremanak izan ditu. Eta, horren arabera, esperientzia gutxiago, bikotekideen aldean exijitutako eskakizun gehiago. Ondorioz, desadostasuna sortzen da norberaren ideiarekin bat etortzeagatik. Zein "behar" izan behar zenuke idealizatzea, zure bikotekidea eta zure harremanak, ezinbestean hildako baten bila zabiltzate, zeren eta, badakizue, ezer ez da bizitza ezin hobea. Hori dela eta, kasu honetan, harremanean hausturak ez du ezer konponduko eta horrelako arazoak konponduko lirateke. Horrela, harremana haustea neurri erdi bat dela ikusten dugu, eta beti ezingo du konpondu, eta, aldi berean, "adabakia" zure arazoak eta alderantziz ere are gehiago ezabatu.
Hala ere, harremana pausatu beharra zegoen, eta gero galdetzen da: "Zenbat denbora behar da etenaldi hau antolatu eta zenbat denbora iraungo duen? ". Testuinguru horretan, Frederick Begbeder-en esamoldea gogorarazten da, hau da hau: - Egun osoa igaro ostean, bigarren zatian ez duzu aspertzen, ez duzu elkar maitatzen, beste bi minutu besterik ez baziren bereizketa larritasunari buruz zoro ". Noski, adierazpen honen maximalismoa ez da zerikusirik bizitza errealarekin, batez ere zure harremanaren fase erabakigarria eta kezkagarria dela eta, ziurgabetasun eta zalantza dela eta. Jakina, aldi baterako banaketaren aldiak bi aukera eman behar dizkiozu arretaz pentsatu, pisatu eta, nolanahi ere, iraganari buruz ulertu, atzera begira. Giza psikologiaren fenomeno misteriotsuenetako bat guk guk guk geuk goberna ditzagun. Kasu honetan, aldi baterako atsedenaldia galera mota bat da, zure maitasuna eguneroko bizitzako raidetik desagertuta dagoen kasuetan, elkarri begiratu ahal izateko aitzakia emango dizu zure harremana hasieran. Galera hori guztiz jabetzeko, egun bat edo bi nahikoa ez da. Baina, beste alde batetik, etenaldi gehiegizkoa eten daiteke, gure bizitzako zurrunbiloek ertz desberdinetara eramaten gaituztenean. Arrazoi horregatik, arazo bikoteen harremana espezializatzen eta aholkatzen duten psikologoek hilabeteko epe egokia ematen dute. Alde batetik, nahikoa da nahikoa baino gehiago gogoeta egin eta konturatzen zarela erantsitako samurtasuna ahaztu zaizun gauza batzuei eta zure konexioa maite. Bestalde, emozionalki kargatzen lagunduko dizu eta, aldi berean, zure arima berria modu berrian aztertuko duzu, orain arte ez baituzu nabaritu alderdi positibo eta kualitate horiek. Eta, noski, maitasunaren izeneko poeta guztiekiko lotura emozionala berreskuratzea eta sentitzea. Eta horregatik hilabete bateko harremana hautsi duen neurri arriskutsua erabakitzen baduzu, biak arretaz pentsatu beharko zenuke. Merezi du?
Edonola ere, termino optimoen ondorioz, hiru egoeratan sor daitezke. Lehenengo kasuan, banaketak aurretik ikusi eta baloratu ez duenaren ulermena eta eskribitzea ahalbidetuko du, eta behin berriro maite zaitu zer maite duzun. Bigarren kasuan, harremana bereizita bukatuko da, behin-behineko galerak aldi baterako galera baten beharra ulertu eta ulertu dezan. Hirugarren kasuan, aldi baterako etenaldi bateko neurri hau xumea besterik ez da izango, eta berriro parting aurretik arazo berberak sentituko dituzu. Kasu honetan, zeuk pentsatu behar duzu edo harremana duten espezialistekin harremanetan jartzeko, zure maitasunaren itsasontziaren idiloa apurtzeko arrazoiak zein diren jakiteko.
Hilabete bateko harremana apurtu behar dugu elkar maitatzeko edo maitasunean erortzeko? Gaia honetan, aholkulari onena zure bihotza izango da.