Hemen, ezkontza eta familia "itxi" talde txikietara aurkez daitezke eta kanpokoak, jakina, "sarrera debekatuta dago". Izan ere, familia-harremanen azterketan zaila gertatzen da gatazkaren egoera benetan gertatu dela.
Gogoeta apur bat, ondorioztatu dezakegu zergatik dauden familiako borrokak, dudarik gabe, asko.
Bikote ezkonduak aberastasunari dagokionez ez du arazorik. Hala eta guztiz ere, ezkontideek emozio positiboen etengabeko etekintasuna eta argi eta garbi ziurtzat jotzen badute ezkontza bazkide bat denontzat laguntzeko, gatazka posiblea da. Ezkontide batek ezin badu lagundu eta bizitza zailtasun batzuk gainditu (zailtasunak gainditzen ez baditu ere), gatazka larri baterako beste laguntza bat da.
Ez dago gogobetetze intimorik, azkenik (ezkontzak desegiten ez baditu ere), ezkontideek ez dute bizi-bizirik falta, bizimodu aktibo eza eta errendimendu altua, sorkuntza-jarduera. Horrek guztiak familia edo auzitegietan ondorio larriak ekarriko ditu araua. Okerrago oraindik, ez dago dibortziorik, izan ere, esate baterako, ezkontideek seme-alaben betebeharra izaten dute familiarekin, baina familia motak ez du harmonia eta maitasuna, adimena eta intimitatea baldin baditu. ezkontideen ...
Arrazoiak direla eta, esaten dute ezkontideek ez dutela gauza nagusia: ezkontza poztasuna, senitartekoen osotasun osoa eta horrelako plazer izatea.
Ikus dezagun motibazio arrazoiengatik gertatzen diren familia-auzien inguruko arrazoiak. Azken finean, sarritan dibortzioaren ardatza edo bizitzako iraupen jasangarria elkarrekin izaten dira.
Lehenengo arrazoia beheragarritasun sentimendua da, haustea, ezkontidea beste baten aurrean.
Gatazka asko sortzen dira autoestimua baxua, garrantzia propioa, "Mundu honetan nago" kontzeptuaren balioa (ez "ego "arekin nahastu). Pertsona orok oso kezkatuta egongo da bere duintasun pertsonala urratzen dutenean, errespetua galtzen duenean, azken finean errespetuzko inolako tratamendurik gabe tratatzen denean.
Ezkontideek bat etortzen ez dutenean, euren erdian urratzen direnean, familiako emozio negatiboak sortuko dituzte eta, neurri handi batean, bi pertsonen arteko sentimendu positiboak ez dira atseginak izango. Desabantaila izango da ezkontideen caress, samurtasuna elkarrengandik, bere zaintza eta, jakina, beren seme-alabak zaindu eta hezteko. Ezkontideen arteko alienazio psikologikoek ezkontideen autoestimu baxua izaten dute, bikotekideen identitateari buruzko ohar garrantzitsuak baitituzte. Horrela, familiaren harmonia, bizitza egonkortasuna, auto-baieztapena hautsi egiten da eta, bestalde, beste pertsona baten ezintasun eta balioaren sentimendua hazten da. Gertakari hauek ezkontzera eramaten gaituzte, pertsona batek bere bikotekidearentzat esanguratsua ez den moduan baieztatzeko. Baizik eta, aitzitik, bere familiaren ondoeza motiborik sentitzen hasten da, mugimendu sentimendua, bere ekintza ezegonkortasunean, eguneroko bizitzan (familia) egoeratik ateratzeko gaitasuna ez da. Bere emaztearen (emaztea) laguntzaren sentimendua galdu du eta, ondoren, bere inguruetatik, elkartasun eta segurtasunik gabe.
Senarra maiz izaten da intimitatea eskatzen duen edo, agian, begiespenik eskatzen duen pertsona baten posizioa, eta, jakina, emaztea bere senarraren boterea sentitzea ahalbidetzen dio, tronura igotzeko. "Erregina" bezala sentitzen duen altuera horrekin, bere umearen arabera, bere senarra kondenatzen du, bere erabakia zoriontsu eginez, edo bere "desegokitzat" erreklamazioak etetea erabakitzeko.
Bikoteen harreman zibilen xehetasun guztiez ez dakien gizon batek (azken finean, bi pertsonen bizitza intimo eta pribatua da, ez da), ez da erraza ulertzen zergatik ez dakien ezkontzari batek ez duela inolako gogorik ez duen gogamenarekin edo emakumezkoen erakargarritasunarekin distiatzen. bere senarra, agian talentu handiago eta talentuari begira. Norberaren baieztapenaren zentzua, harreman horrelako gizon baten autoestimua egunetik egunera traumatizatzen da, eta horrek pixkanaka-pixkanaka tenperatura murrizten du familiaren sutondoan, kalkulu hotzarekin harreman epelak ordezkatzen ditu. Jakina, egoera hori ez da luze iraungo, gutako bakoitzak ezin baitu egoera desatsegina inolaz ere onartu. Ondorioz, familiako desegituraketa larria gertatuko da.
Lurzoru intimoan sortzen den familiaren barneko beste faktore bat emakume baten intimitate fisikoarekiko mesfidantza sentimendua da, eta ez da asebetetzea.
Kasu honetan, bikotearen ohea tortura leku bat bezalakoa den emakumea da. Noski, emaztearen sexu-asmoaren nazkagarria senarrari transferitu zaie, noski, behar duena. Eta ezkontidea hortz estua du, biktimak (bakardadearen beldurrez, seme-alabekiko betebeharra zentzu batengatik) etengabe sentitzea, nahiz eta senarra intimitatean ukatzen duen. Jakina, familia, egoera horren ondorioak berriro ere tragikoak dira. Emaitza hori sorterriaren fisikoki (eta psikologiko gehiegizkoa) ere sorraraziko da, emaztea asetzeko.
Ezin dugu ohartarazi ohean boredom gisa.
Bereziki tratatu behar da. Gogoratu, logela ez da gatazka leku bat. Aldez aurretik gatazkak ulertu.
Horretaz gain, sexua ez da behar bezala tratatzen (askotan gertatzen da hori ere). Analogia bat marraztu dugu. Mokadu bat nahi zuen, hozkailuan ireki zuen, sandwich bat prestatu zuen, tea edo soda garbitu zuen. Ez, analogia hemen beste kontzeptu batekin jarraitu beharko litzateke. Sei luxuzko kandelen afari bat behar luke, kasu honetan bikoteak inoiz ez dira aspertzen.
Gizon eta emakumeen iritzien ezberdintasuna, arrazoi intimista eta eguneroko bizitzarekiko gatazkak, guztiz naturala eta harreman harmonikoena. Baina, nolanahi ere, gatazken konponbide natural eta arrazionala adeitasuna edo eztabaida izan daiteke. Nola ulertu behar da hori?
Familiaren bizitzako adiskidetasunarekin, garrantzitsuena harremanen harmonia da, eta eztabaida egia edo harreman onak ez diren bitartean, baizik eta norberak bere burua defendatzeko borondatea, irabazi asmorik ez duenez, familiaren bizitza osoa eta betetasuna kontserbatu ahal izango dira. Baliabide zibilen ebazpena hobetzeko bi faktore identifikatu badituzu ere, kontuan hartu behar da auzia ez dela arazoaren konponbide nagusia, noski, harreman horiek ahulduko dituela. Familia familiaren moraltasunik handiena hain zuzen ere "maitekorra" harreman motak dira, hau da, jarrera baino askoz handiagoa da "Beti nago, baina ez zara". Kontzeptu polemikoek gatazkaren bat besterik ez dute askatzen, baina ez dute konpondu. Familiako familia horren bizitza ulertzeko familia batean, bizitza luze eta atsegina bizitza posible da.
Eta, hala ere, ezkontideetako batek, familiako maitasunaren zaintzeari dagokionez, bigarren moduari jarraitzea erabaki zuen: auzitara eraman beharra zegoela "arrazoi dut" frogatzeko. Hemen gatazkaren aprobetxatu beharko genituzke, gatazkaren egoera konpontzeko, hasiera batean. Eta hemen ez dago konplexurik. Beharrezkoa da, alde batetik, argi eta garbi (arrazoituta, nahi baduzu) bere iritzia bikotearekin harremana izan gabe, bere ahotsa altxatuz, eta, bestalde, bere ezkontideen eskubidea aitortu ahal izateko eskubidea errespetatu ahal izateko. Eta, aldi berean, inolaz ere ez duzu "pertsonaari" deitzen zaionik, zure "ego" erakusteko, bata bestearen errua edo, okerrago, hausten. Ezkontideek kontzienteki ez lukete emozio negatiborik utziko, argudiatzeko prozesuan ere, elkarrenganako errespetua agertzea, gogoratu bakoitzak bere "bere kabuz insistitzen" ez duela eta ez duela gatazkaren garaipena lortzeko inolako kosturik, hau Bi horiei atsegina emateko irtenbide bat. Horretarako, zure "eztabaida" entzuteko gai izan behar duzu, bere jarrera ulertzeko ahaleginak egin behar ditu eta, jakina, bere lekuan egon, zure argudioak "belarriekin" entzutea, hau da, elkarri arretaz apur bat gehiago izatea.
Eta azkena.
Galdetu zeure buruari: "Zein da familiaren bizitza zoriontsu eta giza zoriontasun sinplea?"
Beharbada zuzen asmatu zenuen, erantzuna erraza da; noski, maitasuna, konfiantza, samurtasuna, pasioa, ez duzula inolako baliagarritasuna, baizik eta behar dutenek eta besteei laguntzeko gai dira, itzultzeko laguntza jasotzen dutenak. Nik uste dut dena. Hemen familiaren segurtasun materiala, senar-emazteen osasuna eta, azkenik, hainbat eta hainbat momentu atsegina eman ditzakezu.
Bizitza konpartitu batean, zatitzen dena erdi-erdian: bai atsekabea bai poza, bi pertsonaren bi erdia baitago.