"Oh, nola haserretu naiz!" - "The Blue Puppy" marrazkiaren abestiaren harridura harridura honek pirata heroiaren sentimenduak ez ezik, batzuetan zure haurra ere aipatzen du, eta geroago edo geroago, gurasoek aurpegiak egiten dituzte. Ume txikiak eta txantxak haurraren behar berriak aldatzen ari dira.
Hiru edo sei urte
Hiru urtez, haurraren komunikazio eremua handitzen ari da. Haurtzaindegi batera joaten da, garapen-taldeak aktiboki bisitatzen ditu, haur gehiago ditu. Beraz, poz eta aurkikuntza berriekin nahitaez agertzen dira gatazkak. Haurra giza harremanak ez dira beti hodeiak direla eta, liskarrak sarritan gertatzen dira eta emozio desatseginak bete behar dituzte. Eta urtebetean eta erdi edo bi urteetan nahaspilatutako apur batekin nahastu zen, sorbalda eta ontzia ez partekatu eta aldatu. arreta, gero, hiru urteko adinaren arabera, haurraren diskurtsoan sakondu eta nahikoa uler dezakezue.
Haurtzaindegia haurrek helduen bizitzan bezala sentimenduak eta harremanak izateko aukera garrantzitsu bat jasotzen dute: maitasuna eta partinga, adiskidetasuna eta frustrazioa, poza eta jelosia. Hori dela eta, garrantzitsua da gurasoek portu fidagarri bat izan zutela, haurraren bizipenak itsasontziek babestu ahal izatea. Ume batek bere sufrimendua ulertzen duenean, orduan hura suntsitzaile gutxiago bihurtzen da. Kasu honetan, amak honelako elkarrizketa hau abiarazi dezake: "Maizago negar egiten hasi zarela ikusten dut, ez duzu nahi haurtzaindegira joateko, zer gertatu zen?" Umeak ez badu erantzuten, oso garrantzitsua da hainbat bertsio ahots egitea, batzuetan helduek beren hipotesi okerrak izan ditzakeelako: "Irakasleek ezer esaten didate eta hautsita zeukaten? Haurtzaindegian ez nuen zerbait aurkitu? Edo zerbait gaizki dago beste mutilekin - Norbaitekin eztabaidatu al zenuen? Agian norbaitek zurekin gelditu? " Normalean, haurraren galderak erantzun edo bere bertsioa aurkezten du. Hau gurasoek umearen sentimenduak esaten eta deitzen dituen elkarrizketa baten hasiera da: "Izan ere, oso gaiztorik gertatzen da neskalaguna besteekin lagun egiten hasten denean eta zurekin komunikatzen uzten ez duen bitartean. Hala ere, denek dute norekin komunikatzeko aukeratzen duten eskubidea. Neska hauen lagunekin ere gustatuko litzaizuke, edo jolasten ari zaren interesa duen beste norbait nahi al duzu? Agian elkarrekin jolastea eskatu al duzu? " Elkarrizketan, gurasoak umearen sentimenduak bakarrik partekatzen ditu, baina baita harreman errealen akatsak bizitzen laguntzen du, egoera alternatiboak erakusten dituena.
Haurrekiko egoera zailak eztabaidatzen ari direnean, horrelako eta eztabaidatu ahal izango dugu. Eta adinaren arabera, isiltasuna isilpean sortzen diren gatazkak sorrarazten ez dituzten nahiak kentzen dituzte, elkarrizketan konpontzeko. Horrez gain, beren sentimenduak ulertzeko, umea argi eta garbi ulertzen hasten da eta beste pertsona batzuek, ikasten dute beren burua izateko eskubidea uzteko. Zer gertatzen ari den ulertzen du bere burua konfiantza indartzen.
Zer egin behar dugu honekin?
Malkoak eta kapritxoak modu magikoan nola aurre egiteko gai den behin eta berriro ahultzen eta menderatutako foroetan eztabaidatu diren mito ugari gainditu ditu. Hala eta guztiz ere, hezkuntza-metodo horietako batzuk haurren gurasoen harremana kaltetu dezakete.
Eskuz zapata
Gurasoek sarritan eskainitako metodoetako bat da haurrari ez zaiola errudun esatea, baina "bere boligrafoak izorratu egiten dira", debekatuta dago zerbait, edo "beste mutil / neska / marrazki bizidunetako pertsonaia bat etorri da" - norbait Haurra desobedientzia eta kapritxoak botatzea.
"Dezagun zorrozki haiekin hitz egiteko, beraz, ez dute gehiago egin eta ez dugu zurekin borrokatu", seme-alabak eskaintzen da. Badirudi planteamendu hori oso helburu noblea duela: mutilek baldintzarik gabe maite dutela sentitzen dutela eta bere portaera bakarra gaitzesten duela. Eta dena gertatu zenean, munduko onena da. Zati hori folklore tradizionalean oinarritua dago, eta bere ustez "botere iluna" pertsona on batean landatzen da. Zein da metodo honen arriskua? Hankak eta heldulekuak bizirik irautea edo dena Carlson esaten baldin badute, haurra ez dela bere gorputza edo bere ekintza nagusia. Erantzukizuna aldatzea posizio egokia bihurtzen da, gainera, azalpen horrek ez du irakatsi zer gertatzen den ulertzeko. Garrantzitsua da ez dela kanpotar bat ez den norbait arbuiatzea, baizik zerbait eraikitzailea pentsatzea, aldi berean haurrak bere sentimenduak eta desioak azaltzeko: "Zure eskuekin jolasteko nahaspila batean duzu? Bai, dibertigarria da, baina jaten duzunean, ez duzu hori egiten. , eta gosaldu ostean, berearekin banatuko dugu ".
Ez dut ezer ikusten, ez dut ezer entzuten
Guraso askok zinez sinesten dute malkoak baztertu egiten dituztela magikoki seme-alabak. Haurrarekin batera, demostratiboki komunikatzen dira edo gelan bakarrik eseri egiten dira. Gainera, hezkuntza-metodo zorrotzak aplikatzeko beharra ere badirudi ere, gutako askok serioki uste dute haurraren laguntzaz. "Azken finean, ez nintzen probokazio huts egin," gurasoak une horretan indartzen du. Portaera horren sustraiak gogorrak iruditzen zaizkio: haurraren bereziki "aktore baten antzerkia" antzezten du, eta, beraz, oso garrantzitsua da ikusleei uko egitea. Eta hutsean emozionala, zeinetan jarriko dugun, "plan maltzurragoa" suntsituko du. Izan ere, mutilak ez du bere emozioekin aurre egin ahal izan. Eta une zail honetan, pertsona hurbilena bat-batean hasten da hura alde batera uzteko, eta umeak bakardadea akutua sentituko du. Isiltasunaren zigorra, berriz, guraso-metodo ezaguna bihurtu zen. Haur guztiek oso azkar ados egon ondoren, gure debekuei guztiekin ados egongo lirateke. Errefusazio sentimenduak halabeharrezko boterea du, haurraren nahitaezkoa adinaren kokalekuarekin bat etortzea, hondatutako konexioa berreskuratzeko. Ez du horrelakorik konturatu eta ondorioak ateratzen dituelako, baina harremana apurtzeko mehatxua zerbait lortzeko nahia baino indartsuagoa delako. Azkenean, "upbringing" horren ondorioz, haurrak egoeraren jarrerak aldatzen ditu, baldin eta gurasoek ezin badu konfiantza hartu, eta hobe da ez fidatzea. Etorkizunean, adiskidetasun eredu antzeko bat hartuko du helduenganako hurbileko erlazio bat eraiki nahi duten helduen artean. Horrela, ume bat isolatuz, une zail honetan hurbil egon beharrean, arazoa agortu egiten dugu.
Gehiegi "ez"
Batzuetan haurraren narritadurak eta hauskortasunak erreakzio bat da, helduek mundua esploratzeko haurraren nahia oztopatzen dutelako, oztopo debekatu gehiegi eratuz. Askoz erosoa eta bizkorrago da umeak bere burua elikatzea eta irten aurretik aldatzea. Ibilaldi batean, lasaiago gaude, beraz, itxi egingo litzateke: "Muino honetatik eroriko zara", "Ez zaitez exekutatu eta zure oinak azpian begiratu", "Orain makila zikin bat bota". Ez da harritzekoa haurraren pazientzia, izaera beldurrik gabe aurrera egiteko eta gauza berriak probatzeko, lehertu eta ibaiak ibaiertzetik irteten. Azken finean, seme-alaben zeregina ikertzaileek izaten jarraitzea da, eta gure lana bidean laguntzea da, "esperimentuen alorrean" ahalik eta gehien ziurtatzeko. Adibidez, umeek platerak garbitu nahi badituzte, erakutsi ondo nola egin behar den, labana zorrotzak urrunago kenduz. Egia da, nahiz eta gurasoek ekintza batzuk baimentzen badituzte, haurrak adinaren arabera trebeziak eta gaitasunak izan ditzake, desioak "neure burua" oso handia da. Gatazkak erreakzio leherkor negatiboa eragiten du. Ez du frustratutako haurraren errua balio, baina berarekin laguntzeko, berriz saiatu zaitez zure laguntzarekin. Hala eta guztiz ere, muturreko beste bat ikusi ahal izango dugu, orduan erresistentzia gutxien duen bidea erraztuko dugu, haurraren guztiak konpontzeko. Sarritan nahigabea da bere barne-askatasuna oztopatzeko eta bere erabakien erantzukizuna erakartzeko. Aldi berean umea mundu liluragarrian aurkitzen da, bere omnipotentziaren zentzua eta mugak falta direla. Parentalki horrek haurren garapena urratzen du. Azken finean, mundu errealean bizi ahal izateko, muga jakin batzuk daude ulertzeko. Garrantzitsua da haurrek denboran mundua inperfektua dela konturatzea, zerbait ez dago horretan lanean, eta gero frustratu eta negar egiten dugu eta zoriontsu bihurtzen gara. Eta hau normala da, hau bizitza delako.