Gizon eta emakumea: harreman sexualak

Gaur egungo artikuluaren gaia "Gizonak eta emakumeak: harreman sexualak" - sexuagatik kolapsoa izan dezaketen bi bikoteen harremana kontatzen du. Sexua - itsasoan nola igeri egiten duen: ez da txarra gehiago igeri egitea. Bakoitzak buiak hauek dira banakako distantziara. Beranduago edo beranduago, bazkideei esaten diegun momentua dator: "Gelditu, ez ezazu urrunago joan!" Zure mugetatik hurbiltzea delikatua eta konplexua da. Baina hori ez da arrazoirik ez hasteko.

Zikinkeria eta urrea

Hona hemen bi istorio erreal eta nahiko tipikoak, non bazkideek beren mugetatik kanpo zeuden. Historia lehen. Zintzoa eta zuzena da, baina apala eta lotsatia. Derrigorrezko trebetasunekin neska energetikoa da. Bilera, maitasuna, ezkontza. Biak lehen maitaleak izan ziren. Ohean, senar gazteak leun eta sentikorrak izan ziren, baina ez oso aktiboa. Nire emazteak ez zuen esperientzia orgasmorik, baina erabaki hori ez zen horrelakoa izugarria, eta nahiago zuen maitasunaren hurbiltasuna gozatzea besterik. Guztia leuna eta lasai zegoen. Eta, bat-batean, beste gizon bat aurkitu zuen, erromantiko eta norberarengan konfiantzaz, ohean harekin emozio bat bizi izan zuenean, ideia ez zitzaion existentziari buruz. Emakumeak alboko komunikazioa ez dela jarraitu behar erabaki zuen, baina senarrarekin modu harmoniatsuan azaltzea beste laztasun mota batzuk, plazer handiak direla eta, posible izango da ezkontzeko. Eta - kalkulatutako okerrak: ezkontidea "zorigaiztoko" eta "emakumearen duin onartezina" erreklamazioak jotzen zituela, emaztea ustekabean erantzuteko beharrezkoa zela aurkitu zuen ... eta dibortzio ia gertatu zen. Bigarren istorioa. Neska esperientziarik gabeko emakumea ezkondu zen eta sexua guztiz axolagabeki ikusi zuen, besarkatu eta besarkatu besterik ez zuen egingo. Ohean ezagunagoa denez, ezkontidea ez zen sentsualitatea isilarazteko itxaropena galtzen, baina emazteak, jakina, ez zuen aintzat hartu atsegin eta nahiago zuen sexu-egintza ahalik eta lasterren amaitzea. Ahozko sexua "dieta" sexual batean sartzen saiatu zen, baina haserretu egin zen: emaztea esan zuen ahoan ukitzen zitzaiola bere gorotzako kide batekin, ez zuela erantzuten, eta senarrak bere clitorisarekin maitasunez eusten saiatzen zen. Horren ondoren, senarrak bere frigida deklaratu zuen eta esan zuen utzi egingo zuela ez zuen sexu terapeuta bat buelta eman. Bi istorioen amaiera arrakastatsua da: bi bikoteek espezialistetara iritsi dira, bazkideek ez dute plazerraren aurkako oztopo fisiologikorik aurkitzen, eta elkarri gustatzen zaizkie eta lehen baino zerbait gehiago entzuten dute. Baina egoeraren sexologoaren partaidetza ez zen izan - guztiak familiaren kolapsoa amaituko luke, edo bietako batek bere "ikuspegitik" deprimituta burutzea ekiditeko. Zoritxarrez, hainbeste familia bizi dira, eta gure gurasoen sorreran, hori are arruntak ziren. Eta, kasu orotan, sexu-onarpenaren bitarteko pertsonala (caresses onargarritasun-sorta da) jokatu zuen. Literatura zientifikoan, termino hau "hurko hurbileko sexu jokabidearen forma agregatu gisa definitzen da, bazkideek emozionalezko erreakzio negatiboak sortzen ez dituzten eta haiek onartezinak direla". Bi ahots mota biltzen ditu eta gorputzaren zati horri edo sexu barietateari eta posizioari ukitzen zaizkio. Gutako bakoitzarentzat, sexu-onargarritasunaren barrutia oso banakoa da, eta, batez ere, irizpide moral, etiko eta estetikoen arabera mugatzen da. Kasu gutxitan, fisiologi mugak ere badira. Askotan, ezezaguna eta legez kanpoko desbideratzeak (pedofilia edo zoofilia bezalakoak) ez ezik, sexu-ekintzetan beste bikote batzuetan guztiz onartutako eta naturalak ere onartzen ditugu. Hau da gure arau pertsonala (gogoratzen dugu arau hori ez dela puntua, baina barrutia?), Eta bikotekidearekin kontatu behar da. Mugak kontuan hartu behar ditugu. Bikoteen harremana sexuaren urrezko araua deritzon lana egin behar da: ohean bazkideei egokitzen zaizkien guztiak onar ditzakezu. Gako-hitza "biak" da. "Bazkideetako bat eragozten denean, errebotea besteetan islatzen da. Ohean onartezina dena indarrean egotearen ondorioz, bazkide bati esleitzen zaion bitartean, atzeratu egin du nirea, eta horrek lehenago edo geroago lehertzen eta maltzur egiten du, harreman zibilen urraketa ". Hori dela eta, urrezko arauek jarraitzen dute bigarrena, "zilarra": deseroso sentitzen bazara - esateko. Isiltasuna garestia da guretzat.

Maiden lotsatia

Bikote batean emakumeari amore eman behar diozu. Hau da hezkuntza patriarkalaren emaitza: "emakumea sexu ahul bat da, bere lana etengabe eraman eta jasan behar da, emakumearen jakinduria da". Bai, eta natura ezartzen da sexuaren emakumea pasiboa denez: ez du inolako sexu-harremanik izaten, oro har, emakumearen kontzepzioa ez baita beharrezkoa. "Ia espezie biologiko guztietan, jolas-ekimena gizonezkoena da. Emakumeek beti erakutsi gizonak, iritzia eman, egokitu, egokitu. Ohean, ia dena gizon batek ezarri du: sexu-ekintzen maiztasuna eta haien iraupena eta elkarreragina. Horren zati bat justifikatu egiten da: azken finean, emakume batek ez du, adibidez, sexu-harremanak bere borondatez bakarrik luza dezake, bazkide baten orgasmarekin bukatzen da. Egoera sexual tipikoan, bikotekiak aukera gutxiago du. " Hori dela eta, gizonezkoen onargarritasun sexuala emakumeena baino zabalagoa da, eta elkarren artean elkarren artean ezagutzeko prozesua bazkideen barrutiak gizonezkoen mugetaraino hedatzen du. Sexu gogorra ohiko sexu-egoeraren dibertsifikazioa esperimentatzeko prest dago. Eta zenbat eta luzeagoa bikoteak elkarrekin, orduan eta laburragoa izango da predikatuek - barietateak sexu-motetan, posizio berrietan, maitasunean egiteko leku ezohikoak bilatzen dituzte sexu-jostailuak erabiliz. Eta gero, askoz ere gizakiaren adeitasuna eta sentiberatasunaren araberakoa da, eta askoz errazagoa da "indecent proposition" edo "indecent proposition" deuseztatzen duten bazkide bat izendatzea baino, zehatzago jakiteko zergatik deserosoa da sexu ekintza hori edo horrelakoa izatea. Batzuetan, sexu-bizitzaren normalerako oztopoak erabat ustekabekoak dira. Esan, George Selyukovek bere gaixo baten istorioa kontatu zidan: edozein sexu-gaietan aditu bat hitz egiteko emakumea, baina fobia soziala izateaz gain, ezagun berriak eta harremanak garatzeko zailtasunak aurkitzen ditu. Horrek esan nahi du ia ez dagoela sexu-bizitza. Baina arrazoien azpitik eta nola ezabatu edo ezabatu dezaketen ulertzeko, bazkideen arteko konfiantzazko erabakia izan behar da, eta, zoritxarrez, ez da bikote bakoitzak hartaz harro egon. Arazo gehienak bazkideetako batek bestearen onargarritasunaren inguruko ideia oso zehatza du. Esate baterako, ohean bazkide guztiei bidaltzen saiatzen gara askotan eta ez dugu inolako ekimenik erakutsi, ziur gaude "submissive" bezalako gizonek, nahiz eta gehienak bazkide aktiboak izan (gehienak ez dira makila gainditu behar: ohean dauden komandanteak jadanik Ez piztu). Gizonek batzuetan ez dute ideia bat sexu gogorra dela, aurkezpen-elementuekin, emakume kopuru oso txikia eta anal sexuaren orgasmak arrazoizko sexuaren ordezkari bakar batek baino ez dutela. Onargarritasun sexualaren barrutian, bazkideen sexu konstituzioaren desberdintasuna islatzen da. Etengabeko konstituzio ahulean, maizegi ez da nahigabekeria sentituko, eta horregatik, beste arazo bat dugu bikotekidearena erabakitzeko, baldin eta, adibidez, sexu konstituzio sendo bat badu. Konpromisoak hemen lagunduko du: esate baterako, ezin duzu maitasuna sarri askotan egin, baina aldi berean "denbora" ezezagunarekin plazera ailegatu ahal izango duzu modu alternatiboan, zure barrutia kontuan hartuta.

Ilustrazioaren fruituak

Sexu-onargarritasunaren barruti pertsonala mugatzen da lehenbiziko lehen esperimentua baino lehen. Lehen aldiz oheratzeko, batzuetan, zehatz-mehatz, zehaztasunez iruditzen zait nola gertatuko litzaidakeen, eta oso zorigaiztuta egongo da errealitatea nahiko desberdina denean. John Ruskin Victorian garaiko artearen historialariaren familiaren bizitzari buruz hitz egin zuen. Emakumearen gorputza antzinako estatuetan bakarrik ikertu zuen, lehen ezkontza gauean harritu zen emakumeek ilea leku intimoetan aurkitu zutenez, eta denbora luzez gaixotu zen. Hau, jakina, ia anekdotikoa da, baina lehenengo sexu-esperientzia oso gutxitan inspiratzen da: neska ia-ia ez dago sexu debuta duen orgasmik. Sexualitatearen sorta baten eraketa sexuari buruz ikasi dugun guztia eragiten du, haurtzarotik eta informazio hori ez da beti zientifikoa. Azken finean, ikastetxeetan sexu-hezkuntzarekin lan egin ez genuen eta gurasoek nahiago izaten zuten isilik egon litezkeen arazoei buruz ezta tabu bat inposatzea ere (Victorian belarrez beteranoak). Ondorioz, irakaslea kale bihurtzen da, eta hiriko folkloreetan, sexua errealitatearekin zerikusirik ez duen kondaira kopuru izugarriarekin estaltzen du. Adoleszentziaren neskek eleberri eta zinema erromantikoetarako harreman idealetako eredu bat osatzen dute sarritan. Zaldi zuri zuri baten printzeari buruz, zentzudun eta adeitsu maitale batek nola irakurri duen jakiteko, neskek espero dute lehenengo su artifizialak deskribatzen dituztela - eta benetako esperientzia etsipena ez da itxaroten. Ladies azukre sugarrak sexu oso eredu eta monotonoa deskribatzen da, caresses eta posizio multzo berarekin. Istorio hauetakoren batean ezagutu al duzu inoiz, emakume batek atsegin hartzen duela apaingarri ahulen bikotekidearekin edo zaleek beste jarrera bateko misiolariak saiatzen dituztela eta oso gutxitan "goitik beherako emakumea" dela? Beraz, ez da harritzekoa beste neska sexu-bizitzan sartzea, emakumearen kolpe bat zikin eta desegokia dela uste duenik, "atzean dagoen gizon bat" aipatu gabe. Haien onuragarritasun sexuala hasiera batean mugatua da, eta arrazoizkoa. Sexu-hezkuntzako informazio iturri ezertarako beste bide bat pornoren pelikula da. Romance eleberrietan sexua gehienetan "txarra" bada, orduan pornografian, aitzitik, zorroztasuna eta instintua murrizten da. Beraz, aurrekoaren absentzia edo oso laburra da: emakumea ilusioa da berehala, eta, hala ere, oso urrun dago kasu honetan: ohean, denbora asko hartzen du gehienez lortu nahi duen nahia. Pornoan agertzen denaren zati handi bat ilusio bat besterik ez da: operadoreak genitalian gizonezkoen tamainako tamainako irudia nola sortzen den jakin nahi du eta editoreak koiuntura egiteaz gain bi edo bost minutuko errealitatetik hurbil dauden sexu egintzak elkartzen dira. Horrela, gure eremuen mugaren zaindari nagusia bihurtzen da sexu gaietan oinarrizko ezjakintasuna. George Selyukov-en esperientziaren beste istorio bat: gizon batek salatu zuen bere emaztea orgasm batean zehar ez duela soinurik egiten, baina, aitzitik, isilik dago. Jakina, aurreko sexu-esperientzia, pornografia-pelikulekin batera, emakumea garrasi egin behar zuela eta, oro har, oso bortizki erreakzionatzen zuen bitartean irakatsi zion. Bitartean, orgasm mota bat dago, emakume batek "hegan egiten duenean", eta aldi berean pentsaezina da, baina soinuak ez dira itzaltzen. Espezialistek gizon hori bakarrik azaldu behar izan zuten, eta arazoa desagertu egin zen. Zorionez, esperientzia pilatuarekin, sexu-onargarritasunaren sorta zabaltzen ari da. Oztopo gaindiezin bat baldin badago, sexologo batek gainditu egingo du, gaur egun askotan funtzio argigarria egiteak lagundu egiten dio, bazkideek haien egokitasunera hurbiltzeko moduak aukeratzeko. Hori guztia posible da bikoteak maitasuna badu, harremanak etengabe eraikitzeko nahia eta haiekin hazten direnean - bai banaka bai elkarrekin.