Zer egin behar dut pertsona batek gaixotu egingo balitz?

Lagunek edo senideek gaixotasuna gainditzen badute, ez da erraza hitz egokiak eta arreta egokia aurkitzeko. Agian zerbait alferrikakoa edo zerbait ez dugula lortzen dugu ... Zergatik dago gure erruaren zentzua mingarria? Eta zer egin dezakegu gainditzeko? Maitasunak gaixo larri baten aurrean gaudela, etsipenez estaltzen gara. Galdu gatzaizkio eta biziki babesgabe sentitzen gara.

Eta maiz guk geure buruari erantzuten hasten gara. Badirudi errukiaren ahalmena egiteko prest dagoela, baina gure aukerak mugatzen garenean. Sentsazio mingarria isurtzen saiatzen denean, norbaitek ihes egitea nahiago du eta inkontzientek hegaldiaren estrategia bat aukeratzen du ("ezin da" lortu, "ez du denbora" bulego orduetan ospitalera iristeko). Beste batzuek "presaka egiten dute", bere indar fisiko eta mental guztia uztea eta sarritan beren familia bizitza sakrifikatzea, zoriontasunaren eskubidea desegiteko. Pertsona bat gaixoa baldin badago, eta batez ere pertsona hori zuretzako arima da.

Erruaren mekanismoa

Gaixoaren ondoan leku egokia hartzeko, denbora behar duzu - oso gutxitan gertatzen da berehala. Lehenengo erreakzioa shock eta numbness da. Bikotekideen zailtasuna maitatzea amaieran gaixo dagoela konturatzea da. Eta ezin duzu hobekuntza aldaketarik espero. Ia berehala, erruduntasunaren irrazionala sorrarazten da: "Ezin nuen hura eragozteko", "Ez nuen medikuarengana joaten", "ez nintzen ausartzen". Hurbileko jendea errudun sentitzen da: bai gatazka iraunkorretan bai osasuntsu egoteko, ez direla beti inguruan, bizitzeko zerbait izaten jarraitzen dutela ... "Gainera, zaila da orain nola jokatzen duen ulertzea. Ezer gertatu balitz bezala, maitatuaren sentimenduak areagotu ez izateko? Baina orduan badirudi arriskutsuak direla egoistak. Edo zure harremana izatearen izaera aldatzea merezi du, gaur egun gaixoa delako? Galderari erantzuten diogu, pentsatu zein den gure gaixotasuna baino lehen. Baina garrantzitsuagoa dena, beste gaixotasun batek gure beldurrak gogorarazten dizkigu. Eta, batez ere, heriotzaren beldurra inkontzientea. Erruaren sentimenduen beste iturri bat semearen edo alaba idealaren, senarraren edo emaztearen ideia ohikoa da. Behar bezala zaindu beharko zenuke, ondo zaindu zure erlatiboa. Hau bereziki zorrotza da haurtzaroan errukiturik zeudenak, etengabe agerian jartzen ez zirela arauarekin bat. Paradoxa hau da: pertsona bat arduratsuena da, orduan eta hobeto zainduko ditu gaixoak, orduan eta zorrotzagoa izango da bere inperfekzioa. Lagun gaixoa edo erlatiboa onartzen dugu eta, aldi berean, sufrimendua babesten dugu. Sentimendu kontraesankorren nahasketa saihestezina da: maitasun eta etsipen artean banatzen gara, maitasunean babesten eta narritatzen gaituen nahia, batzuetan guregana hurbiltzen gaituena, gure sufrimenduarekin erruaren sentimenduak eraginez. Galdutako labirinto honetan galtzeko arriskua dugu, gure mugarriak, gure fedea, gure sinesmena ikusiz. Gogoan ditugun pentsamendu berberak etengabe etengabe eusten dugunean, gure kontzientzia eta kaosa sortzen dute, arrazoiz pentsatzen dutela. Gurekin harremanetan jartzen garenean, gure emozioekin. Horrek maila fisikoan literalki adierazten du: insomnioa, bularreko minak, larruazaleko arazoak gerta daitezke ... Irudimenezko errua eta kargatzen ari garen buruarekin exageratzen dugun erantzukizuna da. Sentimenduen nahasmenaren arrazoiak askotarikoak dira: gaixoek ez dute denborarik eta ez espazio bera uzten, arreta eskatzen dute, erantzuna emozionala, berotasuna, gure baliabideak hondatzen ditu. Eta, batzuetan, familia suntsitzen du. Bazkide guztiek kodependentzia egoeran egon behar dute, familiaren gaixotasun luzea familia-sistemaren esanahi bakarra bihurtzen denean.

Identifikatu mugak

Erruaren sentimenduak ezabatzeko, batez ere, hitzez adierazi behar da. Baina hori ez da nahikoa. Ulertu behar dugu ezin dugula besteen zorigaitzaren erantzule izan. Jakin badakigu gure erruaren zentzua eta norberaren botere nahigabea norberaren gaineko bi aldeek txanpon beraren bi aldeak dituztela, gure ongizate espiritualaren lehen urratsa hartuko dugula, gaixoa lagun dezagun energia libratuko dugu ". Zure burua blaming gelditzeko, lehenik eta behin, gure omnipotentzia sentimendua utzi behar dugu, eta zehaztasunez zehaztu gure erantzukizunaren mugak. Erraza da esatea ... Oso zaila da urrats hau egitea, baina hobe da horretaz zalantzarik ez izatea. "Ez nintzen berehala konturatu nintzen nire amarekin ez nintzen irritaturik, baina trazuaren ondoren beste pertsona bat bihurtu zen", gogoratu du Svetlana, 36. - Oso desberdina, alaia eta indartsua zen. Benetan behar nuen. Aspaldi luzatu ninduen bere desagertzea onartzeko eta gelditzeko neure burua ". Erruaren zentzua bizitzaren pozoitzea da, ez du gure maiteak hurbildu. Baina zer esaten du? Nori buruz, nola ez geure buruari buruz? Orduan, galdera bat erantzungo dizut: zer da niretzat garrantzitsuena - sufrimendua edo sufrimendua duen pertsona batekin harremanak? Beste era batera esanda: benetan maite dut pertsona hori? Erruaren zentzuz zapaltzaileak gaixoaren eta bere lagunaren edo erlatiboen arteko alienazioa eragin dezake. Baina, kasu askotan, pazienteak ez du ezer ohikoa izaten espero, beti existitzen den konexioaren zaintza nahi du. Kasu honetan, enpatia da, bere itxaropenak entzuteko borondatea. Norbaitek bere gaixotasunaz hitz egin nahi du, besteek nahiago dute beste zerbait hitz egiteko. Kasu honetan nahikoa da enpatia izatea, bere itxaropenak entzutea. Garrantzitsua da ez pazientearentzat ona den guztia konpontzen saiatzea, txarra izatea eta zure mugak ezartzea. Zeure buruari laguntzeko modurik onena eguneroko zeregin txikiak konpontzeko aldatzea da. Egin urrats bat tratamenduan ekintza plana, medikuekin kontsultatu, galderak egin, bilatu zure gaixoaren laguntza algoritmoa. Zure indarra kalkulatu zeure burua uko egin gabe. Bizitza ordenatuago bihurtzen denean eta eguneroko eguneroko argi bat agertzen denean, errazagoa bihurtzen da ". Eta ez utzi besteen laguntzarik. Vadim 47 urte ditu. Horietako 20 ama paralizatuaz arduratzen da. "Orain, urte askoren ostean, nire aitaren bizitza eta nirea modu desberdinean garatuko liratekeela ulertzen dut. Ez dakit hobeto edo okerrago, baina ezberdina izan zitekeen nire ama eta beste senide batzuek zaindu ahal izateko. Diseinatuaren ondoan, zaila da norberaren mugak amaitzea eta bere kabuz hastea ulertzea. Eta garrantzitsuena - non gure erantzukizunaren mugak bukatzen diren. Horiek marraztea da zuk zeuk esatea: bere bizitza dago, eta nirea da. Baina horrek ez du esan nahi itxiera hori baztertzen dela, gure bizitzako elkargune puntua non dagoen jakiteko.

Hartu ordainketa

Jakingo dugun pertsona norekin dugun harremana sendotzea, guri dagokigunez, ezinbestekoa da ona dela geure buruari baieztatzea. Horrek iradokitzen du norbaiti laguntzen duen sari batzuk egon beharko liratekeela. Horrek laguntzen du zaintzen duenarekin harreman bat mantentzeko. Bestela, laguntza sakrifizio bihurtzen da. Eta umore sakrifikatzaileak ere agresibitatea eta intolerantzia sortzen ditu beti. Jende askok ez daki bere heriotza urte lehenago Alexander Pushkin zela herrira heltzeko Hope Hannibal hiltzen ama. Haren heriotzaren ondoren, idatzi zuen "denbora laburrean amaren samurtasuna gozatu nuen, orain arte ez nekien ...". Haren heriotzaren aurretik, amak semea eskatu zion barkamenerako, hura maitatzeko nahikoa ez izateagatik. Bide hori zaila maite duenarekin erabakitzen dugunean, garrantzitsua da epe luzeko betebeharrak suposatuz ulertzea. Hilabete irauten duen lan ugaria da, baita urteak ere. Nekea, erretzea emozionala, erlatiboa edo lagun bati laguntzea, ezinbestekoa da ulertzea zein den baliotsua geure buruari, gaixoarekin komunikatzen gara. Alexei familiarengatik gertatu zen. Amonak, minbizia iragaten ari zena, egun batean inguruko senide guztiak elkartu zituen, aurreko desadostasunak ahaztu gabe. Konturatu ginen guretzat garrantzitsuena dela bere bizitzako azken hilabete zoriontsuak egitea. Eta zoriontasunaren irizpide bakar bat ere bai, familia osoak elkarrekin zituela.