Bizitza ulertzeko diseinatuta dago, barkatzea behar duzu

"Gorputzaren gorputza garbitzeko" metodo ezagunak, berrabiarazteko psikologikoak, zure "I" asmakuntzak sarritan aholkatzen dira: askatasun guztiak askatu, barkatzen zaituztenak. Baina zuk zeuk ez duzu axola, ez duzu konbentzitu: "barkatu egin dut", mina, erresumina, haserrea eta borondate ahaleginarekin kentzeko? Zer da barkamena psikologiaren ikuspuntutik - erritu ekintza bat edo egoera berezi bat, sentimendu bat? Bai, zoritxarrez, edo, zorionez, bizitza antolatu behar da ulertzeko, barkatzea behar duzu.

Hitz ederrak, argumentu goi-mailakoak, barkamenerako oroitzapen erlijiosoak eta eguneroko hitzekin bukatzen direnak, "zaharra, begia gogoratuko duena" bezala. Eta hitzezko eraikuntza zoragarrien hormaren atzean, barkamena deitzen den prozesu oso konplikatuaren esentzia zaila da. Zertarako hitz egiten dugu barkamena errusiar? Agur, ez al da? Ingeles barkamena eta frantses barkamena - literalki "emateko". Prozesu horren funtsa karga batzuk egitea da, kentzeko, adio esateko.

Bai, barkamena ekintza da, zerbait partekatuz, urratsez urrats. Eseri eta ordenatu zeure burua: "Beno, azkar barkatzen horrelako eta halako!" - Ez du funtzionatuko. Emaitza ez da izango. Barkamena zure bihotzean pilatzen den pisu guztia askatzen duzun heinean iradokitzen duen ekintza da. Etengabeko partziala izango duzu edo egoera psikologikoa eragiten duen pertsonarekin. Eta hau zaila da arrazoi sinplearen bidez, barkamena ekintzak bikoiztapen psikologikoa, dualitatea izatea. Ezagutzen al duzu zenbat adibiderekin, norbaitek barkatu ezin genionean, ezta? Ustekabea, haserrea eta haserrea nahasten dira ... Barkatuak izan behar duen norbait psikologikoki zaila den posizioa da, hau da, "biktima" hitza. Zer gertatzen da? Utzidazu, zauritu, zauritu, indignation irakiten baten erdian, mendeku hartzeko gogoa. Ahots itxi edo barneko batek esan du: Barkatu! Eta ezinezkoa dirudi. Ez al da hori?

Gehiena zaila da barkatzea egoera onean. Horrez gain, maiz gehienetan pertsona hurbilen zauritzen gara. Ez zitzaizkienek gezurrezko, zakar eta meanness izateko itxaropenik. Kanpoan, haserre eta haserre gaitezke, baina kasu honetan errazagoa da "txuetatzea eta igurtzea", pertsona horrekin lotura emozional handia ez dugulako. Baina nirea, ene maitea, barkatzea zaila da, oso iraingarria da!

Jakina. Aldi berean, mendekua hartzeko beharra sentitzen dugu, hots, besteak besteen zirkuluan barkatzen. Azken finean, pertsona horiek eta haiekin harremanak garrantzitsuak dira guretzat. Hala eta guztiz ere, indarrak ez dira beti barkatzen nahikoa, barkamena behar duguna ulertzen badugu ere. Gainera, sinceramente, hau egin nahi dugu, baina ezin dugu erraz egin.

Nola hasten zara ekintza hau - barkamena? Jarraitu gaitezen gure hizkuntz analisi xumeak: "eman", "eman", "barka iezaiozu agur esateko agur esateko". Zer da antzinako hitz hauen esanahia? Zer ideia? Idatziz eman behar duzun zerbaitekin partekatzea. Eman zer? Lehenik eta behin, zer kargatzen zaituzte, kargatzen zaitu. Nori eman? Hemen, erantzun desberdinak daude posible. Jendeak sinetsi egingo du Jainkoa. Sekularrak esango du - betikotasuna. Nork gustatzen zaion psikologia, esan egingo du insultua askatu behar dugula, psikoterapia espazioan emozioki erreakzionatuz. Beste era batera esanda, emoziozko oreka apur bat berreskuratzen ari gara, norbere buruari emozionala zama astunegia emanez. Barkamena prozesuan lehen ekintza eskatzen ari da, erreskatearen benetako edo sinbolikoa ekintza.

Ekimenik gabe, bestalde ezin da barkatuko? Barkamena zailtasun psikologikoa da gure gaitzespenaren erruaren damutzea eta erreskatea behar duela. Bestela esanda, barkamenerako eskatzen badigute, geure buruari aldarazten saiatzen garen arren, sinestezina dena perfektuaren damutzea da, sufrimendua onartu eta partekatzea, errazagoa da norberak gertatzen denarekin bat egitea eta pertsona bat barkatzea. Noiz ohartzen gara, umiliatu, traumatizatu eta erruduntasuna onartzen ez ez badute ere, baina gurekin kargatzen saiatzen gara - gatazka moralak hasten dira. Gogoan dio barkatzen zaituela. Arima matxinatu eta eska dakioke! Beraz, errepikatzen dut, lehenengo ekintza, gauzen logikaren arabera, errudunarengandik etorri beharra dago. Bigarrena - biktimatik.

Disengagementari buruz hitz egiteko erraza da, lankideei, lagunei buruz. Eta nola harreman barregarri batean barkatzen ikasten? Abuser gainetik altxatze taktikak ez du funtzionatuko. Helduen kondescentsua ere. Ez dut hautsi eta parting sentitzen. Eta delitua pozoi bizitza. Arau orokor gisa, emakumea gizon bat barkatzen ez badu, grievance ez da joan. Kapsulatzen du, gorputzean ezkutatzen da eta bertan bizi da urte. Eta arazoa da kapsula horiek masa kritikoa biltzea eta lehertu egiten direla. Edo emakumea etengabe hasten da mendekua hartzeko. Bide batez, lagunak elkarrizketatu nituen. Pertsona orok aitortu zuen senarrak eragindako lesioak gogoratzen dituztela. Egia esanda, barkatzen zuten erreklamazio erdia. Bikote batean bikotea agian harreman baten unerik zailena da. Baina ezinezkoa da barkatzea gabe bizitzea; izan ere, pertsona bat barkatu gabe, kontzienteki edo inkontzienteki zigortu eta mendekatuko saiatuko gara. Zure lagunak zintzotasunez azaldu zuten egoera. Nahiz eta emaztea bere senarra ziurtatzen duen: "aspalditik barkatua zait", hain zuzen ere, ez da egia. Eta minik ez emateko aukera txikiena erabiltzen du. Eta baldin eta senarrak bere emaztea zigortzeko nahia badu ere, zer infernua den bizitza bihurtzen da.

Benetan erreala da maite bat barkatzea? Ez al da hau utopia? Badirudi psikohiziaren ikuspuntutik modu seguruena dela, zergatik zure gizakiak hau egin duen ulertzen duzunean insultsak gainditu baino lehen. Eta esateko neure buruari: bai, zenbait erresumina saihestezina da. Baztertzeko eta barkatzea ezinezkoa da. Baina ez dut zigortu ere egingo, ez dut zigortuko. Hau da, taktikak hau da: aitortu beharra daukazu zure bizitzan elkarrekin izugarrikeriak ez izatea. Beraz, zer? Horrela bizi ahal izango zara, baldin eta, jakina, grievance harremanarekin bateragarria bada.

Hori da - uko egitea bateragarria bada. Kasu bakoitzean, beren ezaugarriak. Lesioaren sakontasuna, beraz, ezin duzu erraz zeharkatu? Lesioak, hala nola, bat edo bi ez badira, baina hamar? Gizon edo emakumearen identitatea baldin badago, ezin du bere burua konpromisoa hartu. Faktore ugari daude. Nire psikoterapiaren praktiketatik ondorioztatzen dut: gehienetan gizonezkoen eta emakumezkoen harremanetan, jendeak ezin du barkatzen edo ez du nahi. Eta ez da gauza bera itzultzeko asmoa dutela. Bakarrik dago elkarrengandik urruntzeko kronika eta astuna denez, badirudi intimitate psikologikoa oxidazioren bidez korroilatua dela ...

Beharbada, eta ez dakizkizu nolakoa den eta nolakoa den barkatzea nolakoa den jakiteko. Beharbada egoeretan, eskuineko eta osasuntsu ikuspuntu batetik begi bistakoak izango lirateke "begi baten begi bat, hortz hortza". Robert Inrayt psikologoak pentsamendu bitxia adierazi zuen: barkatzea, delituari uko egiten diogun eskubidea eta guztiok zauritzen ditugunen eskaintza. Nietzschek uste du barkamena ahultasunaren agerpena dela. Psikologo batzuek uste dute barkamena justizia aurkakoa dela. Barkamena, gogobetetze bila gabiltza. Esate baterako, gizon bat emakume bat insulted - barkatzen zuen, horrela, lizentziarik eman zion gehiago insults. Lagun batek huts egin du, barkatu egin dugu, horrela jarraitzeko aukera emanez. Barkamena konplizitate bihurtzen al da?

Bai, eta zientzialari askok honi buruz argudiatu zuten. Esate baterako, Ivan Ilyin errusiar filosofo handiak esan zuen: gauza batzuk daude, barkatzea zein den, beren inplementazioa egiteagatik. Jakina, barkamenak mugak ditu. Norbaitek barkatzen baldin badu, biktimaren sentimendua eta barkatua barik, behatzailearengana merezi du. Hala ere, ezinbestekoa da giza harremanetarako funtsezko gako unibertsala jasotzea. Honako hauek kontuan hartzen dira: senarra eta emaztea bizitza bera bizi badira odol arruntekin, nahitaezkoa da barkatzea. Baina ezkontideen bizitza paraleloak badira, itxuraz, kasu honetan barkamena konjuntzio bihurtzen da. Jakina, muturreko egoerei buruz ari ez naiz hizketan, insults gordinak, erasoak eta umiliazioak. Hemen ez da jada barkamena eta konbinazioa, masokismoari buruz.

Barkamenerako hainbat estrategia daude: bereizketa eta banaketa; egoera gainetik altxatzea; Egoeraren onarpena, bai, konjuntzioa - adibide negatibo gisa. Zer gehiago dago?

Konplexuen garapena bezalako estrategia bat dago. Askotan, ezin dugu pertsona bat barkatzea, ez delitu izugarri bat konprometitu baitzuen, baina egoera iraunkorra izan zitekeelako, beharbada umeak, konplexuak eta kexak. Hartu Natalya lagunaren eta mahai xumeen kasua. Imajinatu haurtxo gisa, bere urtebetetzea edo Urteberri jostailuaren opari agindu zien. Neska zain zegoen eguna zain zegoen, aurrea hartuta, eta ondorioz, agindu zuenak jostailurik gabe zeuden. Eta urte askotan bizitza helduan egoera bera errepikatzen da

Guztia oso banakoa da. Pertsona batek traizioaren barkamena erraz utziko du, baina ez du barkatuko etsipenezko itxaropenak barkatzea, beste batek ez du barkamenik irainduko, eta traizioaren bidez "lasaitu" egingo du. Ez dakigu eskerrik asko, ez dugu inor engainatzen. Berriki gizon bat etorri zitzaidan kontsultarako, deitu Konstantino. Behin lagun bat egin zuen karrera bat egiteko, hitz bat idatzi zuen bere zirkulu egokietan. Lagun bati buelta eman eta laguntza eman zionean, ukatu egin zuen. Gainera, errepresioaren aurrean: "Baina zu lagundu zaitut" esan zuen: "Hemen duzu? Pena honek ekarri zidan! "

Ez du axola nola garatzen diren inguruabarrak, inolaz ere biktimaren posizioan izoztu beharko zenuke. Hortik aurrera ez dago irtenbiderik: galdu edo lapurretan zaudela. Pertzuntzari buruz posizio honetan eta ez gezurrezkoak. Pertsona espiritualki indartsuak eta iraunkorrak bakarrik barkatzen ahal dira. Eta barkatzea partekatzea edo harreman berrien inguruko bilera bat egitea da bere negozioa.