Beharbada, "stepmother" - errusiar hizkuntzaren hitzik beldurgarrienetako bat. Guztia dena: errusiar (eta ez soilik) ipuin beldurgarrien istorioak, eta sinesmen tradizional estereotipatuak, eta, azkenik, gutako bakoitzak bizi dugun beldurrezko istorioak, munduko pertsona maitea eta maitea gabe, ama gabe. Zein izan beharko luke eta nola, pausoz pauso, ama-ama eta seme-alabekiko harremanak eta nola harreman horiek harmoniatsuak izan, azpian irakurri.
"Bigarren ama "arekin bizitzako zailtasun eta izugarrikerien inguruan hausnartuz, funtsean, haurraren, alabaren edo senidearen sentimenduak kontuan hartu behar dira. Baina nola ezinezkoa da stepmother-ekin, arrazoi batzuengatik gutxiago izaten direla uste dute. Bien bitartean, oso zaila da. Batez ere, ama-alabak ez du liburutegiko maitagarrien ipuinaren antzekoa, baizik eta bakea, maitasuna eta harmonia bizi nahi ditu, ez bakarrik bere senar berriarekin, baizik eta bere semeekin ere.
Ustez daitekeenez, guraso potentzialek errealitatean espero zutenaren irudia argi eta garbi adierazi balute, gizonen arteko ezkontzen kopuruak murriztu egingo lirateke. Alabaina, zorionez edo zoritxarrez, emakume gazte askok eta baita emakume helduak ere, ezkontzeko prestatzen ari diren bitartean, nahiago dute lasaitasunez eta urratsez urratsen "zuhurtzia" eta "benevolentzia" itxaropenarekin baizik, baita diplomatiko, irakasle eta haurraren psikologoaren talentuak ere. . Esan beharra dago aireko sarrailak normalean desegina dela berehala eztei afariaren ondoren? Baina hori ez da gauza txarrena. Gainera, desatsegina da haurrengan haserretzen den emakumea bere itxaropenei engainatu zaiela, eta txanpon berarekin itzultzea saiatzen da, eta harremanak eratu nahian, eskala handiko borrokak irekitzen ditu. Zalantzarik gabe, seme-alaba horiek familia arrunt bat eraikitzeko itxaropen guztiak amaitutzat jotzen ditu eta aita. Aldi berean, etorkizuneko ama-alabek, benetako irudiari begiratzeko beldurrik ez dutenak, seme-alabak hartuko lituzkete, bigarren ama ez bada behintzat.
Ezezagun bat sartu aurretik (bai, zure etorkizuneko senarrarena beste norbait da, bere familia eta seme-alabak bezala), gogoratu txartelaren eta monasterioaren esanahia. gogoratzen duzu? Beraz, ez ahaztu, izan ere, bat-bateko bizitza hasten den lehen aldian, ekintzak, egintzak eta desioak koordinatu beharko dituzu bertan. Eta bizi izan zen apur bat errazagoa, saiatu hiru oinarrizko arauak urratzen.
Arau bat: gauza bera, dena desberdina izango da.
Bai, familia zoriontsu baten irudi idilikoak marraztu ditzakezu, iruditu nola hiru (bostek, bostek) elkarri ozen irakurtzen, elkarrekin afaldu edo elkarrizketa luzeak eramaten ohera joan aurretik edo snowball-ekin jolasten. Gabonetako zuhaitz bat dekoratzeko - praktikan ere kontrakoa izango da. Afari honetan familiakoek gustatzen zaizkienean erabiltzen dute (eta ez ahaztu ez duzula antolatu behar den itxarote hutsik dagoenik, baina jadanik dagoen familia batera), inork ez du gustuko irakurri eta zuhaitza ez da inolaz ere jartzen. Gauza bera gertatzen da egoera berri honetan goi mailako madarikatu batek etxebizitzan ezarritako arauak onartzea. Zalantzarik gabe, ongi hezitako gonbidatu guztiei zuzenduta dago. Bai, oraindik ere gonbidatua zara, eraztunaren hatzaren eraztuna izan arren, pasaportearen zigilua eta zu eta haurraren arteko adin-desberdina. Eta azafata edo, gutxienez, familiako kide betea ez da etxeko kide guztiek aitortu arte. Beraiek eta borondatez.
Arau bi: iraultza ez.
Bai, agian zure hautatutako etxeetako aginduak zure ondoan daude. Beharbada badirudi jende arruntak, normalean, zikinkeria, disorrangement eta permissiveness hori ezin duela bizi. Beharbada ere badakizue nola egin behar den, beraz, denek hobeto sentituko dira. Bikain. Espero dut ez duzula axolagabekeria lantzearen ohiko pentsaera ohitu berregituratzea: "Beno, orain bizi gara". Kasu honetan, mehatxu errealena zapaldu, stepmother eta seme-alaben harreman arruntekin zintzilikatuko da.
Pertsona batek ez du gogoko, eta are beldur da aldaketa. Bereziki gustuko ez duena, aldaketak bat-batekoak dira, erasokorrak. Baina aurrerapenaren aurka ezer ez du. Beharrezkoa izango da zuhurki sartuko dena, astiro. Ba al dakizu zer egiten ari garen? Dagoeneko zure itxura aldatu duzu familia bizitza. Eta sartzen diren guztiek biziaren betetze berria erabiliko dute. Eman denbora, ez presarik. Inor ez da deusek euren planak betirako uzteko deia egin behar; Hobe da etxea eta harremanak pixkanaka pixkanaka pixkanaka garatzen badituzte. Hautatu zure rol erabakigarria gutxienez, gutxienez kanpotik. Beraz, erresistentzia aktiboa saihestu ahal izango duzu, hau da, zerbait berria hautematen dutenentzat.
Arau hiru: harremanak lehen!
Sarritan, modu honetan bihurtzen da: stepmother ez da txarra, zerbaitek umea eskatzen baitu, baina ezkontza ondoren eskuratu behar delako, atetik. Familia berri batera iritsi zara eta berehala erantzukizun sorta bat lortu duzu: hemendik aurrera senarra eta bere seme-alabak zaintzeko arduratzen zara, haien ongizatea, osasuna eta garapena lortzeko. Logikoa izango litzateke, aldi berean, eskubideei emango zaizkien eskubideak. Logikoa da, baina, jakina, oker dago. Ez seme-alabak, ez senarrak ere, eskubidea eta aukera zigortzeko, errepikatzeko eskubidea ematen dizu. Eta hori, oro har, ez da harrigarria: eskubide horiek maitatu eta agintaritza aitortzen zaizkie soilik. Ez da bat ere ez bestea automatikoki lortzen, umeak pasaportearen zigilua erakutsiz. Urteurrena, ama eta alabaren arteko harreman onak irabazi behar dira.
Eta zeren eta, ez du axola nola scratch zure eskuak stepson edo stepdaughter hartu, saiatu zeure burua. Azkenean, ez da maskota eta ez cactus bat baino lehen, baizik eta bizi den pertsona bat, independentea eta eskubide guztien hornitua. Lehenik eta behin, familia familiako kide berriekin harremanak zaintzen saiatu beharra dago, senarrak senarentzat utzi dituen hobekuntzak eta zigorrak eta eskakizunak aipatu behar ditu. Ez ahaztu stepmother-en jarduera gogorra edozein dela ere, arrazoi esanguratsuak, haurrak hausteagatik sor ditzake eta haien aita zalantzan jarri. Baina ez beste muturreraino: ez saiatu haurraren alde irabaztea, hura hondatu eta dena betetzea. Kasu hoberenean, iruzur egiteko, txarrena zure lepoan eseri egingo zara, beraz, geroago zure senarraren laguntzarekin ez duzu hartuko!
Nola berarekin komunikatu orain?
Bai, beste zeregin bat! Stephens eta stepdaughters, sarritan lotsagabeak, madarikatuaren bizitza piztu dezakete, benetako infernura. Zorionez, emakume batek zergatik seme-alabek modu horretan jokatzen duen ulertzen badute, eta ez bestela, pixka bat errazagoa da negatiboa aurre egiteko.
Haurrak etengabe eskatzen du Aita Santuak. Izan ere, Aita Santuak gabe, haur honek eta pauso bat ezin dute oina ezarri: goizean bere aitak haurtzaindegira eraman nahi du, maitagarrien ipuin bat prestatzeko prest egoteko gauetan eta asteburuetan Aita Santuaren arreta erabat errespetatzen saiatzen da. Aurretik ere ez ziren beldurrak izan ditzake eta bere aitaren arreta erakartzeko benetako helburua da.
Ez da harritzekoa portaera horretan. Guraso bat galdu duten umeetan, beldurra dago, bigarren gurasoaren maitasuna galtzeko beldurra. Famili oso "arrunt" baino gutxiago babesten ohi dute. Ez da harritzekoa, itxuraz, sarritan aipatzen dutenek, maskota bezala mehatxatzen duten lehiakide baten sorrerari buruz. Hau oso argi dago familietan, non aita eta seme-alabak denbora luzez bizi behar izan baitzuten, haurrarengan sinesten zuena maitatua izan zen eta garrantzitsuena aitarentzat izan zen.
Zer egin behar dut? Lehenik eta behin, ez haurrari lehiatu gizon baten maitasunagatik. Bigarrenik, ez behartu gertaerak. Behar bezala jokatzen baduzu, lehenago edo geroago, haurrak beldurra eta lasaitu egingo ez duela ulertuko du. Hirugarrenik, ez lo egin. Bai, bai, alde batetik begiratuz gero, aita eta semea edo alaba elkarrekin bazkatzen bazaituzte, betiere ikusle bakarra izaten jarrai dezakezu. Zure auto-kontrol guztia (familiaren buruaren maitasunaren bila ez uzteko), proportzioaren zentzua (umea konpultsiboa ez dela dirudi) eta baliabideen (haurrak behar dituen funtzioak aurkitzeko eta aitarengandik hobeto aurre egiteko) behar duzu. . Zer egin behar duzu zehazki? Beharrezkoa da egungo egoera aztertzea. Garrantzitsuena haurra sentitzen ez zuela pentsatzea baizik erosi zuen.
Umeak beti ama konparatzen dio bere ama-alabari. Hau da stepfather, stepmother eta seme-alaben harremana zailena. Ez dio axola nola zure pazientzia aingeru izan daitekeen eta ez du zutik egon ehun aldiz egunean esaten baduzu "Ama cookie hau delicious", "eta nire ama inoiz ez esan", eta, azkenik, "nire ama da gehien ederra ". Nola ez hausteko? Bai, oso erraza da: gogoratu esan zaharrak "dena alderatuz gero" - ziurrenik hobeto sentituko zara. Azken finean, umea lehen ongi ezagutzen den amari bezala (hau, bide batez, baldintzarik gabeko aginpideduna besterik ez zitzaion), eta soilik zu. Beraz, konparazio hauek ez dira iraintzen, baizik eta zenbat pertsona daude. Gaiari laguntza ematea eta galdetu nola nire ama prestatu zuen, zergatik gustatu zitzaion, etab. Etxeko gauzak esan nahi badituzu, adibidez, plater bat prestatzeko modua, orduan ez da merezi batzuetan ama-errezeta ekustera. Horretarako, umearen ama errespetatu ahal izango duzu, lasaitu, konbentzitu egiten duzu lehiakide edo etsaia ez zarela. Munduari buruzko ikuspegiekin erlazionatutako gauzarik garrantzitsuenak kaltetuak direnean, hobe da lasaitasunez onartzea haurraren ama bezalakoak ez diren guztiak. Azaldu jendeak ezberdinak direla eta zure ikuspegiak pixka bat desberdinak direla. Argumentua zure iritzia printzipioaren alorrean. Beti horrelakorik pentsatzeko eskubidea duzu. Umeak bere ikuspuntua hautatzeko aukera izan arren, errespetuz eta ulermenaz tratatzeko aukera izango duzu.