Elkarrekin bizitzeko, idiloa imajinatzen dugu askotan: kandelen afariak, kafea ohean. Hala ere, asko harrituta gaude. Lehenengo aldiz, gezur sutsu baten erdian gaude. Bigarrena, gatazkak erabilgarriak izan daitezkeela ulertzen dugunean. Gainera, familia desadostasunak ez dira harremanak onuragarriak izaten, sarritan nahi dugun hurbiltasunera hurbiltzen dira. Hala eta guztiz ere, zientzialariek ezkontideek eta zentzugabeko bikoteek ezberdina zirela zirudien. Zein estrategia gatazka kudeatzeko estrategia hobea da: azken xehetasun guztia jakiteko edo isil-isilik gauza garrantzitsuei buruz? Taktikaren aukeraketa neurri handi batean araberakoa da ... zenbat denbora bizi den elkarrekin.
Bikote ezkonduak bidaiaren mugarri garrantzitsuenak zeharkatzen ditu: eta ez du egoera polemikoak sortzen direnik, kasu batzuetan solaskidearen bidez konpontzen direnak, eta beste batzuetan, ordea, eskuzabaltasun handiko eskandaluak bihurtzen dira. Baina pixkanaka borroka zorrotzak txikiagoak dira eta pasioaren beroa ez da berdina. Bikote ezezagunen emozioak ikertu zituzten zientzialariek egin zuten ondorioa. Azterketan, 130 bikote elkarrizketatu eta grabatu zituzten bideoan, eta emandako gaiari buruzko zenbait galdera eztabaidatu zitzaizkien. Gaiak bi taldetan banatu ziren: lehenengoak ezkondu ziren 10 urte edo gehiago, beste batean, gutxienez. Azterketaren ondorioz, argi geratu zen urte askotan zehar ezkontzen ez direnak, ezkontzak ezkontzaz baino gutxiago dira. Gainera, zientzialarien arabera, dinamika hori, bakearen eta harmoniaren aurkako gatazkaren ondorioz, ezkontza indartzen du.Liskarrak aitzakia gisa elkar ezagutzeko ezagutzeko
Ahal izanez gero, auzitegira hurbilduko balitz, orduan aitzakia hau ez da soilik zure emozio negatiboak botako, baizik eta onuragarria den materiala elkar ulertzeko eta ulertzeko. Zentzu figuratiboan esan dezakezue hau ezagun hurbilenerako egokia dela. Edinburgoko Psikologia Praktikoko Institutuaren jakitunen arabera, liskarrak familiako funtzio garrantzitsuak dira. Antsietate-estatuak kudeatzea eta ezkontzako bikote baten oreka mantentzea da. Gatazkaren larritasuna ezkontideekiko kohesio maila eta antsietatea bizi dutenaren araberakoa da. Gatazka saihestu, ezkonduaren parte integrala delako. Laguntzarekin, familiak hainbat akutua bizirauteko ala ez egiaztatzen du, egoera polemikoa eta anbiguoak konstruktiboki konpondu, kontraesanak ulertu eta ondorioak atera.
Zein baldintza dira gatazkak bereziki akutuak? Bazkideek emozionalki elkarreragiten dutenean, pentsamenduak ez dira ezkontidearen ezegonkortasunean oinarritzen (pentsatzen duten moduan). Egoera horretan, gatazkak haustura txikia izan liteke eta goritasun handia lortu du. Aldi berean, guk ez dugu guk galdetu nahi izan ditugun gaixoei gogorarazteko aukera ematen, eta horrek egoera larriagotzen du.
Hala eta guztiz ere, badago alderdi positiboa familia desadostasunak. Laguntzarekin, posizioa argitzen dugu: gure eta gure bazkide. Aukera zoragarria daukagu elkarri emandako emozio negatiboak modu egokian adierazteko. Gainera, konbinazio gatazkak familiako sisteman aldaketa positiboak sartzea ahalbidetzen du.
Scream ozenago
Egoera emozional eta konplexuena, gatazkak beteta, familia-bizitzako lehenengo urteak dira. Bikote hauen artean prozedura bikainak dituzten arrazoiak funtsezko gaiak dira. Zergatik? Erroma eta bizia teilatuaren azpian gauza oso ezberdinak dira. Familia-sistema berri bat, lurralde komun bat eta intimitatearen seinale garrantzitsuenak, jaiotzetiko eta jatekoak ez ziren gatazkak larriak eragin. Baina familiak garatu duen bezain laster, dena berehala aldatzen da.
Newlyweds-eko bikote guztiek labeak deitzen diren etapa bat dago, eta bazkideen arteko kontraesan ugari sortzen dira. Orduan gertatzen da arrosa betaurrekoekin maiteminduta dagoen ameslaria igarotzen denean eta zuk eta zure maiteak diren pertsona desberdinak direla konturatzen zara, eta askok asko sufritzen dute horretatik. Senar-emazteak familia desberdinetan hazi ziren, ezkontzeko zer egin dezaketen jakiteko ideia desberdinekin, eta zer ezin den, zein da onargarria eta zer ez den. Horrez gain, gutako bakoitzak berriki sortutako familiatik zerbait berria espero du.
Bikote gazteengan sortzen diren gatazka asko lotzen dira elkarrengandik doitzeko. Desadostasunak edozein arazo gerta litezke: bizitzak banan-banan, ezkontideen planak beren denbora librea pasatzeko eta sentimenduak adierazteko modu bat ere.
Guztiak modu heldu batean
Lapping fase akutua normalean segmentu orekatu eta lasaia ordez, gatazkak arazo guztiak argitu dira dagoeneko. Erlazioen argitzeko garaia gainditu duten bikoteen harremanean, adostasuna eta konpromisoa adostu eta ados jartzea lortu zen, oreka eta itxaropen luzea ezarri zen. Kasu honetan, bikotekidearen gabeziak aitortu eta elkarri onartzen zaizkio. Ulertzen dute pertsona bat ezin dela gauzak aldatu, horregatik ezkontza luzean bizi ziren bikoteek ez zuten lehergailurik eta emazteak ezkondu bezain gaitzespenik izan. Ez dute arrazoirik eskandaluzko arazo handirik eta harremanik aurkitu.
Hala eta guztiz ere, sarritan gertatzen da nahita nahigabean eztabaidatzen saiatzea. Liskarrak okerrak direlako, uste dugu. Beldur gara harremanak argitzeko garaian ezin ditugula gure emozioei aurre egin eta, beraz, guk geuk kontrolatzea galtzen dugu. Hori dela eta, sarritan ez dugu gatazkan sartzea eta elkarrizketan parte hartzen ez duenari buruz isilik egotea, ezta eztabaidatzeko. Hala ere, egoera horrek ondorio kaltegarriak ekar ditzake. Zeure buruari atsekabea etengabe pilatzen bazaio, parean distantzia handitzen du, harremana hasiko da. Baina lehenago edo geroago, negatibo metatua apurtu egingo da, emoziozko eskandalua eragin dezakeena.
Hurbilago
Bestalde, ezkontideen hamarkada bat baino gehiago jarraitzen badute, zaborra ateratzeko edo txakurrarekin ibiltzeko jarraitzen badute, orduan borroka horiek erritu mota bihurtzen dira. Horren arrazoiak hainbat izan daitezke. Bazkideen gogobetetasuna gutxitzea, gehiegizko tentsio metatuaren desagerpena edo distantzia erregulatzeko nahia ezabatzea. Psikologikoki, borroka hau bi fase ditu: gatazka bera eta ondorengo distantzia.
Halaber gertatzen da gatazka egoerak berotasun eta intimitatearen keinuekin bat egiten dutenean, orduan eskema are konplexuagoa bihurtzen da: grina-alienazio-borrokaren afinitate-beroa. Demagun bikote ezkondua oporretatik etorri zitzaiola, non oso emozionalki zeuden. Gure artean eguneroko bizitzan, oztopo psikologiko asko daude: lanak, lagunak, zaletasunak. Eta oporretan zaudenean, gure pertsona maiteak guztiz kontzentratu ahal izango ditugu. Askok ez dute komunikazio emozional hurbilik jasotzen, eta, beraz, etxera itzultzean, berriro saiatzen dira haien bikotekidearen distantzia psikologiko seguru batera. Eta kasu honetan, liskarrak arrazoi komenigarri bihurtzen dira berriro ere eskuinera itzultzeko.
Era berean kontrakoa gertatzen da: ezkontideak ez dira hasiera batean itxi, eta harreman emozionala behar da oraindik. Hori dela eta, zure bikotekidearekin interesa izan dezazun, zure bizitza emozionalean parte hartzen duela, harremana argitzeko eta argitzeko aukera dago. Gainera, sarritan itxarondako itxurarik balitz bezala, bigarrenak akats bat egiteak eta akatsak egitean. Gero, garrasiaren erabileraren aurka, ezkontideek gogobetetasuna eta nahia emozionala bilatzen dute.
Nola lehiatzeko jantzi?
Ez has zaitez elkarrizketa bat narritadura une batean. Hobe da gela desberdinetara joatea eta zure erreklamazioak kide batera bidaltzea. Eta pixka bat igaro ondoren, emozioak konpontzen direnean, lasai hitz egin.
Garrantzitsua da zuk zeuk bakarrik hitz egitea, baita zure bikoteari hitz egiteko aukera ematea ere.
Ez hartu etsaitasunarekin bazkideen hitzak. Arrazoiak ditu entzun dituzun gauzak esateko. Saiatu hautatutakoa zer nahi duen ulertzeko.
Ez saiatu erabakia bultzatuz, baina ez bazkideei buruz. Hirugarren aukera onartu behar duzu, zeinetan konpromisoa hartu behar duzu.